Рассказы
Как я повторил подвиг Диогена
Диоген, конечно, большой философ. Уже не первое и
не второе тысячелетие люди вспоминают: "Диоген? Ах, Диоген! Ну кто же не знает
Диогена?" А спроси, что они знают о Диогене. Ну максимум: "Это который жил
в бочке". Чуете, к чему я клоню? К тому, что достаточно пожить в бочке, чтобы
прослыть философом и обрести бессмертие. Для начала, неплохо.
Брат жены на складе работает, он сходу не укупил,
для чего мне бочка. Думал, капусту квасить. Прикатил… А когда потом увидел,
рвал на себе волосы: у родной сестры посреди комнаты бочка, и в ней муж живет!
Что соседи скажут?
А соседи, естественно, раззвонили по всему городу,
даже корреспондент пришел от газеты. Напечатали мелким шрифтом в разделе "Городские
курьезы".
Но этот корреспондент был только первой ласточкой.
За ним уже настоящие коршуны налетели. Пришлось вылезать из бочки, позировать
на ее фоне, потому что в бочку всю съемочную группу с телевизионной аппаратурой
не просунешь.
Жена ушла.
- Я, - говорит, - не могу жить в этом Голливуде.
А дети у нас взрослые, им папу по телевизору показывают,
и достаточно.
И пошло, и пошло… Сперва у меня брали интервью дома,
без отрыва от бочки, потом - в студии. Там даже бочку ко мне пристроили в
виде декорации - не возить же каждый раз настоящую. А когда в доме журналистов
устроили пресс-конференцию, то бочка вообще не понадобилась, спрашивали совсем
не о том, как мне живется в бочке, а о проблемах глобализации, незаконной
эмиграции экологии, демографии, эскалации напряженности на Ближнем Востоке…и
пользуюсь ли я презервативом.
А зачем мне презерватив в бочке, если я в ней, вообще,
не живу? Разъезжая по разным симпозиумам, я не вылезаю из "семизвездных" отелей.
Выступая с лекциями в университетах Европы и Америки, не бочку же с собой
возить в бизнесклассе авиалайнера. Ну и не в бочке же принимать именитых гостей,
который считали за честь явиться ко мне с визитом.
Книга "Моя жизнь в бочке" - мировой бестселлер сделала
меня миллиардером. Шведская академия стала перед дилеммой; либо дать мне Нобелевскую
премию, либо самораспуститься. Один из членов Нобелевского комитета, общепризнанный
научный авторитет подвел под меня такую философскую базу, что мир закачался.
- Мы все живем в эпоху потребления, - изрек он, -
потребности каждого человека возрастают день ото дня в геометрической прогрессии.
И лишь один из нас, презрев все соблазны цивилизации, живет в обыкновенной
бочке, не претендуя даже на запись в Книгу Гиннеса. Этот индивид, живущий
в бочке, есть провозвестник иной эпохи, Эпохи Опрощения, которая грядет на
смену нашей извращенной…
Короче, после этого, сами понимаете, я себя иначе
не видел, как только на фото в газетах и журналах, где я во фраке и со шведским
королем за ручку здороваюсь.
Меня теперь иначе не называли, как только "Человек,
который живет в бочке". Туристам показывали:
- Вот в этом отеле останавливался "Человек, который
живет в бочке", вот за этим столиком он сидел. А в этом небоскребе размещается
офис "Человека, который живет в бочке". А вот лимузин "Человека, который живет
в бочке". А вот яхта "Человека, который живет в бочке", а вот его восьмая
жена - голливудская суперзвезда, А вон на том утесе над лазурным побережьем
белеет мраморная вилла, в которой живет "Человек, который живет в бочке".
А один музей прославился тем, что у них выставлен
скелет "Человека, который живет в бочке".
Напрасно я писал опровержения, что это не мой скелет.
И слушать не хотели. Музей стал местом наиболее посещаемым. Куда там Лувру.
Я сам стоял в очереди, чтобы посмотреть. И, вы знаете, очень похожий скелет!
Ну, я посмеялся, попозировал налетевшим папарацци
рядом со своим скелетом и думал, на том дело кончится, да не тут-то было.
После публикаций сладкой парочки: я и мой скелет, - поток паломников возрос
неизмеримо, из залов выбросили Рембрандта и Ван Гога, оставили одного меня
и, в конце концов, объявили музей храмом новой религии "Живущих а бочках".
Сторонники старых религий, естественно оказали сопротивление.
Поклонение скелету они еще как-то могли принять, у самих в ходу "мощи святых",
"десница Иоанна Крестителя" и т.п. Но живой бог в обнимку с собственным скелетом
на фотографии - ни в какой догмат не лезет, одно другое исключает.
Короче, в один прекрасный день приперла на мою виллу
процессия верующих в меня "истинных бочкожителей" во главе с жрецами-первосвященниками,
все босые, в рубищах из палаточной ткани, небритые, и на вытянутых руках над
головами они несли… А вот и не угадали! Я тоже поначалу думал бочку. Если
бы бочку. А то гроб. Самый настоящий.
Я к ним вышел. Спрашиваю:
- В чем дело, ребята? Кто умер? Кого хороним?
А они мне в ответ:
- Тебя.
- Не понял.
- А что тут понимать? Мы тебя торжественно предадим…
в смысле, земле.
То есть, когда мы тебя закопаем, к нам уже никто
не подкопается… А там уж ты, как хочешь: воскресай, возносись, - нам без разницы,
засунем скелет в бочку и будем ему воскурять фимиам.
И начали меня заталкивать в гроб. Ужас! Я руками
и ногами упираюсь, не даю закрывать крышку, а они гроб перекатывают с боку
на бок. У меня даже морская болезнь началась от качки, а они все перекатывают,
перекатывают…
Как тут моя восьмая жена - голливудская суперзвезда
выскакивает на крыльцо моей мраморной виллы да как заорет голосом моей первой
жены-домохозяйки, почему-то:
- Не для того нам бочку привезли, чтобы ты в ней
дрых! Диоген хренов! Вылезай. Вот тебе нож, и давай шинковать капусту, дармоед!
Вот, чем кончаются эксперименты.
Как я завоевал планету
С ним меня познакомил знакомый психиатр.
- Среди моих пациентов, - сказал он, - есть один
астронавт… Нет, астронавт он настоящий, летал на другие планеты, но - весьма
необычный бред: постоянно твердит, будто бы он один завоевал целую планету.
Ни больше, ни меньше планеты: прилетел, увидел и завоевал
- Как это?
- Ты у меня спрашиваешь? Спроси у него! Его хлебом
не корми - дай рассказать.
- А он не буйный?
- Мухи не обидит.
- Как же он завоевывал планеты?
- Ты что, веришь в этот бред?!
- А вдруг…
Да-а, - сказал психиатр, - и тебе бы самому не помешало
посетить нашу психбольницу. Заодно и побеседуешь с моим астронавтом.
И вот мы беседуем в приемном покое на диванчике.
Никто не верит, - говорит мне бывший астронавт, -
но я действительно завоевал планету. Не скажу - без единого выстрела, но с
первого выстрела… Чтоб я сдох, если вру!..
Наверно, она была населена дикарями, - подал я ему
руку помощи, - они приняли выстрел за гром небесный, а тебя за бога.
Моя версия могла бы открыть ему выход из сумасшедшего
дома, но он ее сходу отверг:
- Какие, к хренам, дикари?! Их цивилизация на сто
голов выше нашей: планета нафарширована ядерным, лазерным и плазменным оружием,
как рыба у бабушки на столе!
- Как же тебе все-таки удалось?
- Я не хотел, у меня и в мыслях не было. Я вылез
из аппарата с самыми мирными намерениями - люк нараспашку и рот до ушей: "Шолом
вам братья по разуму!" Только на всякий случай взял с собой пистолет… А вдруг
они двоюродные братья!.. Это меня и подвело. Один ихний планетянин так сразу
и бросился мне навстречу. А с какими намереньями, ты бы понял? Я - нет. Но,
слава Богу, у нас инструкция: во-первых, никому не говори, что ты израильский
астронавт (может ты из какого-нибудь Мозамбика, мало ли чей хлам болтается
в космосе), во-вторых, пусть брат по разуму поднимет рубашку. Мало ли что
у него там: пояс шахида не такая уж сложная техника для быстрых разумом инопланетян.
Ну я и показываю ему знаками: мол, подними рубашонку, - а он только убыстряет
шаг: прет на меня, как каракатица, или электрический скат …Вот я и сделал
предупредительный выстрел ,согласно инструкции, не на поражение, а по ногам…
Только поди знай, где у них ноги. В инструкции не предусмотрено, а они оказались
антиподы: где у нас, извини меня, жопа, у них расположена голова. И наоборот…
Короче, такое мое еврейское счастье: первый же мирный, ни в чем не повинный
инопланетянин, был мною точечно ликвидирован ни за что, ни про что…
Ну, думаю теперь все - межпланетный скандал! Только
я его уже не увижу, потому что меня тут же не то, что разотрут в порошок,
- меня разложат на молекулы, разнесут на элементарные частицы… И верно: не
успели они с ужасным гвалтом утащить куда-то тело своего однопланетянина,
как небо надо мной накрылось летающими тарелками, а вся планета вокруг меня
уже была заставлена бронированными кастрюлями всех систем.
И вот из одной такой кастрюли вылез человек с белым
флагом. Я не оговорился. Именно наш землянин, в чем-то даже еврей, хотя он
отрицал этот факт на ломанном английском. Тип этот отрекомендовался переводчиком
и сказал, что ему поручено вступить со мной в переговоры от имени планетарного
правительства, которое предлагает мне безоговорочную капитуляцию. Ясное дело
- я тут же капитулирую… Без предварительных условий!.. А он мне на это:
"Пардон, вы не поняли - это они капитулируют. Сдают
оружие". Представляешь? Все эти тарелки и кастрюли они сложили к моим ногам,
а потом и сами стали выходить с поднятыми вверх ногами, которые у них руки,
и в массовом порядке сдаваться на милость победителя.
Самый главный так и сказал мне через переводчика:
"Бери нашу планету, делай с ней что хочешь, только ни в кого больше не стреляй".
Как тебе понравится такой поворот? Оказалось - они
не любят когда их убивают. Терпеть не могут. Чужих - пожалуйста. Но чтобы
кого-нибудь из них так просто за здорово живешь вдруг ни с того, ни с сего
лишили драгоценной жизни... Высшей ценности на земле, то есть на их планете…
Нам этого не понять. Их культура, понимаешь, в смысле
цивилизация, на сто голов выше нашей, а при таком уровне интеллекта, на что
можно променять человеческую жизнь? Да ни на что. Слава, честь, семья, родина,
в смысле, страна или планета - все это прах., пыль, дерьмо по сравнению с
жизнью. Потому что, пока человек живет, ему все это надо, а мертвому на кой
хрен вы все нужны вместе с вашей планетой?! Такова логика исторической формации,
в которой они уже живут: Высшая Гуманная Цивилизация с Человеческим Лицом!
Усек?.. У них это даже правительство понимает, потому даже в школе преподают:
нет ничего дороже жизни индивида! Такая ментальность. Не веришь?
Я благоразумно промолчал.
- Не веришь. Так скажи, пожалуйста, почему эти высшие
существа при их технических достижениях до сих пор не наладили с нами контактов?
- Вообще-то были НЛО.
- Были да сплыли. Стоило одной тарелочке грохнуться,
как они с этим делом завязали навсегда. И мой выстрел по их драгоценной особе
произвел такое удручающее впечатление на инопланетян, что правительство, опасаясь
волнений в обществе, поспешило без боя сдать планету раньше, чем эхо выстрела
отзвучало…
- А почему ты здесь?
Я думал - этот вопрос застанет его врасплох, но он
только пожал плечами:
- А где мне быть?
- На той планете. Они тебе там предлагали владеть
и править ими, вот бы сидел там и правил, и владел.
- Да что я, по-твоему,…сумасшедший?
- А кто? - это у меня вырвалось… Но он пропустил
мимо ушей.
- Я не настолько идиот, чтобы жить в сумасшедшем
доме, - сказал он.- Достаточно посмотреть на их дороги. По их дорогам могут
ездить только самоубийцы.
- Что, такие плохие?
- Такие хорошие. Они на своих дорогах развивают сверхзвуковую
скорость, иначе вообще не впишешься в ряд. Ну и гибнут сотнями… Не успевают
хоронить. Тут же на месте аварии из жертв автокатастрофы набивают чучела и
подвешивают на столбах вдоль дороги, чтоб другим неповадно было рисковать
драгоценной жизнью… Вот я и рассудил: на кой мне владеть и править планетой,
если я там до первой дорожной развязки не дотяну?.. "Ладно, - говорю им, -
ребята, я не жадный, вы оставайтесь здесь, а я пойду к такой-то матушке. Помахал
им ручкой, захлопнул "варежку" - так еще бабушка называла мой милый ротик
до ушей - и отбыл, откуда прибыл, на матушку нашу Землю… А ты говоришь - я
сумасшедший.
- Я такого не говорил.
- Все вы считаете меня сумасшедшим, потому что я
живу в сумасшедшем доме. Так?
- Ну.
- А я нормальнее вас всех, я умнее рассудил: тут
сумасшедший дом, там сумасшедший дом, но в нашем сумасшедшем доме хотя бы
жить еще можно…пока мы не докатились окончательно до Высшей Гуманной Цивилизации
с Человеческим Лицом.
Камин
(фантазм №***)
Спросите у меня: есть ли такой вопрос, на который
я не могу ответить? Есть. Ну, конечно, есть: " Что тебе подарить на день рождения?"
Сколько себя помню, такой вопрос превращал меня в корову - я начинал мычать
что-то невразумительное…Что мне надо? Да ничего не надо. У меня все есть:
штаны, рубашки, ложка, плошка… Даже, чтоб написать этот рассказ, - полный
набор инструментов. Какого еще не хватает рожна-пирога? Виллу на Багамах все
равно не подарят. Яхту? Так я уже и байдарку пересыпал тальком на антресолях.
Нет у меня тяги к вещам второй и третьей необходимости.
Тем более, - к "предметам роскоши"? Роскошь вообще не предмет, а состояние.
"Покой и воля", как сказал поэт, - а я бы добавил: время и настроение. Но
этого не подарят, слишком большая роскошь. Не купишь даже вскладчину…
… И все это я вру. Есть одна вещь, о которой мечтаю,
грежу, во сне вижу. И вещь эта вполне реальная, можно руками пощупать и даже
ноги на нее поставить...
Что это? Ни за что не догадаетесь!.. Камин.
Сколько можно жить без камина?! Я родился еще вначале
прошлого века. Представляете? В детстве бродил по комнатам с печным отоплением.
Помню печь-голландку, отделанную кафелем и даже изразцами. И "буржуйку"-времянку
помню с трубою, выведенною за окно через форточку. О батареях парового и водяного
отопления я уж и не говорю. Были солидные чугунные, потом противные железные,
потом какие-то несерьезные гармошки, приваренные к трубам… На войне мировой
я сам себе устраивал печки в блиндажах. Однажды трубу соорудил из битых чугунков,
разбитых горшков, проще сказать, ставил один на другой дыркой к дырке, весь
фронт смеялся, и дым валил не из, а от моей трубы во все стороны. А как-то,
помню, выпал первый снег, стало бело и чисто, как в раю. Но мороз кусался.
А в полку нашем была в крытой машине походная мастерская. В ней грелись паяльной
лампой, направили струю огня на железный обод от колеса, обод докрасна раскалился,
и я при этом сооружении блаженствовал под пенье огненной струи, не вылезая
из кузова, наверно целый день. А когда вылез подышать, все, кто меня увидел,
ржали, как лошади, и зубы скалили, как крокодилы. Потому что на белом снегу
уморительно смотрелось мое негативное изображение: вся морда закоптилась дочерна,
только вокруг глаз, где были очки, белые круги …
И чем дольше я жил, тем реже встречался с настоящим
огнем. В летних походах, в лесу, у реки я всегда был костровым. Наловчился
разводить костры при любой погоде и в любом месте. Возил с собой брезентовые
рукавицы, сухой спирт в жестяной коробочке… Но кончится отпуск, и мой последний
костер, отпляшет свое, прогорит. И я уезжаю в свой городской курятник многоэтажный,
а он остается черным пятном в траве. Огонь с собой не увезешь. Да и не разведешь
костер в своей бетонной клетке… Вот был бы у меня камин…
Зачем, спрашивается, если ты такой интеллектуал,
что для тебя вещи и удобства - ничто?
А именно за этим. Камин - интеллектуальная собственность.
Когда ноги покоятся у каминной решетки, и весь ты угрелся и расслабился, мозговые
извилины начинают шевелиться свободно и раскованно.
Хочу камин! Пол жизни за камин!
Нет, не электрокамин, и не какой-нибудь газовый,
а самый настоящий, с решеткой, щипцами, и чтобы в нем дрова обливались пламенем,
и чтобы пламя бормотало, жар то вспыхивал, то осыпался искрами, и долго бы
не хотел угасать под палевой золой. Ну, словом, чтобы в доме, кроме меня,
еще жил огонь.
Однако камин не купишь за мои деньги, к нему надо
пристроить дом с трубой или жить в доме с камином, что не всем удается. Один,
чем дольше живет, тем богаче становится, а другой…как я.
И все же, долго жить выгодно. Я все-таки дожил до
такого времени, когда камины подешевели. Пошло такое глобальное потепление
Земли, что все устремились за холодильными установками. Теплые дома побросали,
стали жить в холодильных камерах. Самый фешенебельный автомобиль - рефрижератор,
в котором раньше возили мясные туши. Теперь в нем люди блаженствуют. А я свою
квартиру с холодильником обменял на старинный особняк с камином. Владелец
не знал, куда ему бежать от своего особняка, и каминные щипцы мне оставил,
и кресло, и скамеечку для ног, и плед, и дрова в пристройке.
Словом, я, как какой-нибудь лорд, возлежу у камина
в кресле, ноги в вязаных носках пристроил поближе к каминной решетке и гляжу
задумчиво, как пламя вьется вокруг поленьев.
Вот так, наверно, мой косматый предок, глядя на огонь,
превращался в человека…Днем, пока он гонялся за хлебом насущным, который от
него улепетывал во все лопатки или, наоборот, норовил поддеть на рога, у предка
была одна мысль животного происхождения: съесть или быть съеденным? А вечерком
у костра в пещере, он уже мог себе позволить предаться размышлениям… Как я
о камине, так и он до этого мечтал о своем огоньке у входа в пещеру. Ни у
кого из зверей, хоть он трижды саблезубый, не было своего ручного огня, а
у него вот он, рычит, но не кусается. И при свете костра отступал потихоньку
звериный страх, по стенам пещеры плясали тени грядущей цивилизации: заводы,
пароходы, автомобили, трубы теплоэнергоцентралей… Хотя ничего этого он не
видел, и рисовал он пока, по невежеству, горбатых бизонов и убегающих газелей….
Впрочем, я в его голову не лез. Черепа, которые изучают антропологи, увы,
пустые. Но вряд ли он размышлял над смыслом жизни или над чем-то еще таким
гуманитарным, типа "красота спасет мир"…Скорей всего, глядя на костер, этот
пещерный джентльмен мечтал кого-нибудь поджарить или употребить огонь еще
на что-нибудь полезное. А так как времени у него, если считать до сегодняшнего
дня, было в запасе миллионы лет, то он и напридумывал и наизобретал все, что
мы имеем, в результате.
Только ради Бога, не подумайте, что я своему косматому
предку шью криминал. Да чем он хуже меня, если любил посидеть у огонька, как,
вот, я - у камина? Ему это даже нужнее было…в ледниковый период. И людей было
раз, два и обчелся, зато леса столько, что еще миллион лет жги - и незаметно.
Всех лесов в кострах не сожжешь. Огонь не в том виноват,
что пожирает дрова, а в том, что человек у огня воображает себя равным природе.
А это планете не безразлично.
Она, ведь, планета, на которой мы с вами развели
свой первый костер, тоже не бесчувственна, надо признать. Она, по мнению некоторых
ученых, такое же живое существо, как мы с вами!.. Почему бы нет? Во мне, если
покопаться, можно найти кальций, калий, фосфор…даже железо, да чуть ли не
все минералы из таблицы Менделеева. Но это не значит, что я не живой. Так
почему же Земля мертвая, если уголь и нефть, которые мы из нее выдаиваем,-
это не камни какие-то, а леса, заросли, поросли, водоросли, травы, бактерии
и бесчисленное множество других существ, которые жили, росли, плодились, вдыхали
углерод и выдыхали кислород… Согласитесь, не всякой планете так пофартило.
Я в химии не силен, но что было бы толку мне от моего камина, если бы не было
кислорода?..
А так, сбылась мечта всей моей жизни: я умираю не
как все остальные, в холодильниках, а возлежу у камина в кресле, ноги в вязаных
носках пристроил поближе к каминной решетке, гляжу, как пламя обнимает поленья,
и мне приходят в голову те благоразумные мысли, которые вы только что прочитали…
А вокруг плавится, тает и оползает, как свеча, бывшая
наша планета. Колыбель цивилизации, мать ее… Когда-то мы, пацаны двенадцатилетние,
нашли на чердаке детскую коляску, плетенную из лозы, на ржавых колесах. Катались,
здоровые "коблы", на детской коляске, пока не доломали до конца.
Но даже нам в голову тогда не пришло сжечь свою бывшую
колыбель.
Жаль, обратного хода у времени нет, и я не смогу
поделиться своими запоздалыми открытиями с косматым предком у костра в пещере.
А ведь я теперь знаю, как ему следовало жить, чтобы мы не погубили природу.
Просто не надо было превращаться в человека.
