Belenky1.htm

     В период войны за Освобождение страну посетил известный пианист.
     В газетах писали, что он обладает прекрасной техникой.
     Сколько же он нам пулеметов привезет? – думали солдаты ПАЛЬМАХа.

     1950-1951 Период "жесткой экономии"

     Пожилые израильтяне еще помнят карточки на продукты... молодые уже не знают, что это такое. Анекдоты этого периода поразительно напоминают советские и не удивительно - любой социализм пахнет одинаково дурно....
     Правда, Израилю удалось справиться с этой проблемой за два года, а в СССР дефицит существовал всегда.

     Почему в Израиле такие здоровые дети?
     – Да потому что дети рождаются в результате частной инициативы, а не по велению партии.

     В период жесткой экономии начала 50-х годов возникло предложение сэкономить букву Бет:
     – Ейн басар, ейн бейцим, ейн бгадим
     (Нет мяса, нет яиц, нет одежды).
     – Но ведь есть Бен Гурион!"
     – Так что же нам ради него одного букву держать?

     Точно такой же анекдот в то же время существовал и в СССР:
     Нет мяса, нет масла, нет молока
     Но ведь есть Микоян!

     Анекдоты периода дефицита, знакомого всем выходцам из СССР. Многие из вас слышали их еще в "советской" интерпретации.

     Главный раввин разрешил в субботу делать покупки до 1000 шекелей - 1000 шекелей это теперь не деньги.

     Отец говорит маленькому сыну:
     Наша мама поехала в больницу покупать тебе маленького братика.
     Значит, она принесет негритенка!
    ?
     Но ведь она же все покупает на черном рынке.

     Женщина приходит в книжный магазин:
     – У вас есть книга "Приготовление мяса"?
     – Фантастика на втором этаже.

     Эль Аль обещал принять на работу израильских министров после их отставки.
     У них хорошо получается фраза:
     "Господа, нужно потуже затянуть пояса!"

     Длиннющая очередь за хлебом.
     Один из стоящих не выдерживает:
     Пойду застрелю министра снабжения.
     Бесполезно. Туда очередь еще больше.

     В период тотального дефицита модницы носили кольца, куда было вделано зерно настоящего кофе...

     – Официант, почему вы принесли мне мокрую тарелку?
     Это ваша порция супа.

     Министры финансов и снабжения мечтают:
     Вот если бы нам сейчас послали сто миллионов долларов, – мечтает министр финансов, народ был бы доволен.
     Вот если б нам сейчас послали тысячу тонн пшеницы, – народ был бы доволен, – вторит ему министр снабжения.
    ... Народ был бы еще более доволен, если бы послали их обоих...

     Бен Гурион беседует с советским послом в непринужденной обстановке.
     – Сколько у вас недовольных вашей властью? - спрашивает израильский премьер.
     – Скажу откровенно, между нами, – говорит посол, – из 200 миллионов населения миллиона три недовольны.
     – У нас недовольных больше, – говорит Бен Гурион.

     4 степени "режима экономии":
     1. Затянуть потуже ремни
     2. Нет ремня.
     3. Нет штанов.
     4. Некому затягивать.

     Представитель партии МАПАМ (левые социалисты) объясняет предвыборную программу:
     – Мы все заберем у богатых и раздадим бедным.
     И по сколько же получится на человека? – спрашивают слушатели.
     – По 200 лир.
     – Э, нет – говорит один из слушателей, я за вас голосовать не буду - у меня есть 220 лир!

     Война 1956 г. (Операция Кадош)

     Израильский сержант взял в плен взвод египтян.
     – Что мы могли сделать, – говорят пленные, – он нас окружил.

     Шестидневная война. 1967

     Два египетских солдата лежат в тель-авивском госпитале:
     Да, наш Насер все таки великий полководец.
     Ведь обещал же он нам, что мы через три дня будем в Тель-Авиве. И вот мы уже здесь.

     Египетский солдат спрашивает командира:
     – Как различить летящий самолет - наш он или израильский.
     – Что тут непонятного? Если летит, значит израильский.

     Каир. Заседание правительства. Вдруг пол начинает качаться, с потолка сыпется штукатурка.
     – Господа, без паники, – говорит президент Египта Насер. Слава Аллаху, это просто землетрясение.
     Такой же анекдот рассказывали про Гитлера и английские бомбежки Берлина.

     Израильский патент увеличения скорости машины:
     Передние шины – египетского производства, а задние – израильского.

     Египетское командование брало пример с Кутузова:
     Заманить врага на свою территорию и ждать морозов.

     Два израильских солдата стоят ночью в карауле и слышат, что кто-то крадется.
     – Это египтяне! - говорит один из них.
     – Слава Богу, а я уж было подумал, что это наш командир взвода.

     Насер звонит командующему ВВС:
     – Израильтяне начали войну! Срочно поднимайте в воздух истребители!
     – А как запускать будем? Оба сразу или по одному?

     Советские анекдоты того же периода:
     На границе стоят друг напротив друга израильский и арабский солдаты.
     Израильтянин долго смотрит на своего коллегу.
     Наконец тому надоело:
     – Та шо ти на мене вирячився, жидивська морда? Араба не бачив?

     Письмо из Израиля в СССР:
     – "Здравствуй Хаим! У меня все хорошо.
     Подробности - на обороте марки".
     Прочли это письмо в КГБ и давай отдирать марку. А она – никак. Изорвали весь конверт, с трудом отодрали:
     – Ну, Хаим, теперь ты видишь, какой клей делают у нас в Израиле?

     Эйфория после Шестидневной войны:

     Диалог израильских офицеров:
     – Может, теперь Ливан захватим?
     – А что мы будем делать после обеда?

     Инфляция начала 80-х годов

     В то время посетители ресторанов старались рассчитываться до еды, потому что после цена уже повышалась.

     – Что такое агора?
     – Шекель после уплаты налогов.

     Леви Эшколю говорят:
     – Вы знаете о засухе?
     – Где?
     – В Негеве.
     – Слава Богу, я думал в Америке.

     Такой же анекдот рассказывали о Хрущеве

     Банковский кризис 1983 года.
     В Израиле осталось лишь два надежных банка - банк крови и банк спермы.

     Несколько лет тому назад в Израиле вдруг резко подорожали помидоры.
     В связи с этим шутили:
     Помидоры теперь будут продавать в ювелирных магазинах.
     Ожерелья из помидоров войдут в моду.
     Политики теперь уверены, что их не будут забрасывать помидорами.
     Сберегательные программы будут привязаны к цене помидоров.
     Брачное объявление: Женщина хочет познакомиться с серьезным обстоятельным мужчиной, обладающим целым ящиком помидоров.
     Будут выпущены сейфы для хранения помидоров.

     Израильская статистика напоминает купальник – многое открывает, но скрывает главное.

     Война в Персидском заливе

     Саддаму Хусейну рассказывают:
     – Наполеон носил красную рубашку, чтобы не видно было следов крови.
     – Если так, – говорит диктатор Ирака, принесите мне мои коричневые штаны.
     Этот же анекдот рассказывали в Германии о нацистах, носящих коричневую форму.

     Анекдот времен заключения Норвежских соглашений:
     По случаю ликвидации дела дешево продается ближневосточное государство со всеми удобствами.
     Евреев просят не беспокоиться. Звонить Ицику или Шимону.

А теперь несколько слов о новостях техники и экономики.

В развитых странах естественное желание человека сделать близким подарок на праздник или к памятной дате обрело породило целую отрасль индустрии - индустрии подарков. К Рождественским или Новогодним праздникам магазины завалены таким количеством привлекательных подарков, что кажется, у страны не хватит денег их все купить. Но деньги находятся, и к следующей праздничной дате прилавки снова полны новыми привлекательными сувенирами. У потребителя требования становятся все более изощренными. Хочется же преподнести небанальный подарок, хочется удивить и порадовать близкого человека. И наука, и техника, и дизайнеры, и художники только и делают, что изобретают новые и новые виды подарков. Тут и традиционные куклы, конструкторы, машины, и новые компьютерные игры, электронные приборы и игрушки. Но это уже много раз было. Что же еще придумать, чтобы сделать подарок не банальным, запоминающимся, индивидуальным. И конструкторы придумали: фото на чашке, чашки для сублимации, или майки - вот поле для фантазии. Можно нанести фото любимого человека, причем чашку после этого можно мыть в посудомоечной машине, а майку стирать. И изображение ничуть не повредится. Согласитесь, все же чашка с портретом именинника - это не просто стандартный галстук или запонки!