Snitkovsky2

Собрал, обработал, дополнил и
дал исторические справки


Виктор СНИТКОВСКИЙ (Бостон)

ИСТОРИЯ СССР В АНЕКДОТАХ
(продолжение)



1973-й




         1

         Рабинович работает на конвейере завода по производству детских колясок. Жена его беременна и Рабинович начинает воровать каждый день по одной детали, чтобы собрать коляску для своего ребенка. Последний месяц перед рождением дитя он взялся за сборку. Жена интересуется результатом:
         - Ну как?
         - Знаешь, дорогая, как я ни собираю, получается только пулемет.

         2

         Приметы 1973 года:
         Русские борются с алкоголизмом.
         Немцы борются за мир.
         Евреи воюют.

         3

         После нападения Египта на Израиль советское радио передает каждый день победные сводки. Мужик на радостях выпил бутылку. А когда протрезвел, то услышал, что израильские танки окружили Каир. Тогда он решил выпить с горя и пошел в магазин за другой бутылкой. Выходит на улицу, а там стоят два еврея. Мужик подошел к ним, поднял руки и сказал:
         - Сдаюсь.

         4

         Ровесник века Рабинович перед встречей Нового 1974-го года говорит жене:
         - Вот, разменяю тебя на двух молодых.
         - А 37-й год получить не хочешь?

         5

         В ОВИРЕ еврея спрашивают:
         - Причина выезда?
         - У меня две причины. Первая - это мой сосед обещал, что, когда кончится советская власть, он меня и всю мою семью прирежет.
         - Но вы же прекрасно знаете, что советская власть никогда не кончится!
         - Именно это – вторая причина.

         6

         - Ребе, какая разница между сионизмом и постимпрессионизмом?
         - Не знаю, но ехать надо.

         7

         - Абрамович, хватит об отъезде, давай о бабах!
         - Ты прав! Послушай, Циля уже уехала?

1974-й




         1

         У Рабиновича болит горло. Он не может обсуждать новости и петь песни. Нужно вырезать гланды.
         - Может быть подождешь, - говорит ему жена, - скоро поедем в Израиль, и там тебе сделает операцию настоящий еврейский доктор. После этого ты сможешь делать все, что захочешь.
         - А на скрипке я смогу играть?
         - Конечно!
         - Вот это страна!!! Тут я скрипку в руки не брал, а там заиграю!

         2

         Голда Меир приезжает в Москву, и в нее безумно влюбляется Брежнев. Он дарит ей автомобили из своей коллекции и бриллианты. Звонит Голде по сто раз вдень и настаивает на интимной встрече. Наконец Голда отвечает ему:
         - Ленчик, я буду вашей при одном условии. Сначала ты откроешь границы, и тот, кто хочет уехать, сможет сделать это безо всяких препятствий.
         - Ох, какая плутовка, - млеет от восторга Брежнев, - тебе не терпится остаться со мной наедине.

         3

         На таможне.
         - Гражданин Абрамович, везете ли вы золото, бриллианты, антиквариат?
         - Ох, да!
         - Предъявите.
         - Сначала 92 килограмма золота. Сарочка, золотко, подойди сюда и покажи свидетельство о браке! А вот моя мамочка - чистый бриллиант и теща - вся антиквариат, только зубы новые.

         4

         - Рабинович трижды был женат в СССР, но детей у него не было. Приехав в Израиль он женился в четвертый раз - и дети пошли один за другим. Специалисты пришли к выводу, что он не мог размножаться в неволе.

         5

         - Абрамович, у тебя есть блат в книжном магазине. Будь добр, купи мне портреты членов Политбюро. Чем больше - тем лучше.
         - Ты что квартиру собрался оклеивать ими?
         - Нет. Я еду в Израиль. Так мне нужно сначала открыть хоть какой свой маленький бизнес. Я хочу тир. А отсюда надо привезти такие мишени, чтоб народ сам рвался стрелять.

         6

         - Рабинович, почему вы хотите ехать в Израиль?
         - Надоели праздники.
         - Какие это праздники вам надоели?
         - Ну, достал туалетную бумагу - праздник, купил «отдельную» колбасу - праздник, выстоял три часа в очереди за апельсинами – праздник, дают макароны, очередь всего на час – праздник.

         7

         На ОВИРЕ заменили вывеску. Теперь там «ЖИДСБЫТ». Внутри объявление: «Меняю лицо кавказкой национальности на жидовскую морду».
         1. В Мордовских и пермских лагерях политические заключенные впервые отметили голодовкой «день политзаключенного».
         2. Умер великий скрипач Д.Ойстрах.


1975-й




         1

         Грузин решил эмигрировать и заплатил деньги, чтобы ему в паспорте изменили национальность с грузина на еврея. Но доблестные пограничники разоблачили его и передали дело в суд. После тщательного разбора вины подсудимого, с учетом справок о его безупречных пионерских буднях, героическом комсомольском стаже и напряженной производственной деятельности в колонии усиленного режима, суд решил:
         - Подсудимого Папишвили от уголовной ответственности освободить, но лишить права выезда из СССР с сохранением еврейской национальности в паспорте.

         2

         В Одессе все, кто уезжает в Израиль получают медаль "За освобождение Одессы".

         3

         В нью-йоркской таможне происходит досмотр вещей эмигрантов. Внимание таможенника привлек большой, но необыквенно легкий чемодан Абрамовича и чиновник просит открыть его. Абрамович открывает чемодан, но там оказывается лишь буханка черного хлеба, луковица и хвост селедки.
         - Это все ваше имущество? - удивляется чиновник.
         - А вы думаете у меня на родине было еще что-то?

         4

         Рабинович, что, по-вашему, представляет собой академик Сахаров?
         - Диабет у советской власти.

         5

         - Абрамович! Вы член партии?
         - Нет, я ее мозг.

         6

         В Москву привезли выставку сокровищ из гробницы фараона Тутанхамона.
         Из музея выходят две тетки:
         - Смотри-ка, и три тысячи лет тому назад жиды жили лучше всех!
         - Да он же не жид, он же фараон Тутанхамон.
         - Ну да, тут он Хамон, а там он был Хаимом!

         7

         Грицко и Параска решили усыновит мальчика. Поехал Грицко в город и привез оттуда негритенка.
         - Ну, шо ты, дурень, зробил? Хтось это такий? – закричала Параска.
         - Да вот, усыновил.
         - Вин же негр!
         - Зато, бачишь, не жид и не москаль!!!
         На большом противолодочном корабле Балтийского флота «Сторожевой», стоявшем на рижском рейде произошло восстание, которым руководил замполит Валерий Саблин. По утверждению Саблина он вел корабль в Ленинград, чтобы там обнародовать свои требования демократизации страны. Командование использовало авиацию, чтобы остановить мятежный корабль. По приговору военного суда Саблин был расстрелян.


1976-й




         1

         - Слушай, Рабинович, ты знаешь, почему помер наш министр обороны Гречко?
         - Так ему хотели выбить правый глаз, как Кутузову - Гречко отказался, а как Моше Даяну левый - так испугался до смерти.

         2

         Абрамович и Рабинович стоят в Москве около памятника Кутузову.
         - Это памятник Моше Даяну? - спрашивает Абрамович.
         - Нет, Моше Кутузову, - отвечает Рабинович. - У того нет левого глаза, а у этого нет правого.

         3

         -Послушайте, Абрамович, только что умер Мао Цзэдун. Может, он был евреем?
         - Дорогой Рабинович, нам только этого не хватало.

         4

         В трамвайном вагоне крик:
         - Товарищи, пропустите на выход, а то по головам пойду.
         Из-за давки Абрамович не мог сдвинуться с места, поэтому послюнил ладонью лысину и прошептал:
         - Что б, ты сволочь, поскользнулся.

         5

         По тюремной камере нервно ходит Рабинович. Саша моет парашу. На нарах лежит Ваня и спрашивает:
         - У вас, евреев, есть такой шибко умный Эйнштейн. Он выдумал какую-то теорию относительности. Ты знаешь, что это такое?
         - Ну, как тебе сказать? Смотри – я хожу, ты лежишь, Саша моет парашу. Но, в то же время, мы все трое сидим.
         1. В феврале правозащитники А.Сахаров, П.Григоренко, А.Альмарик обратились к 25-му съезду КПСС с призывом о всеобщей амнистии политзаключенных.
         2. Советский гроссмейстер Виктор Корчной, претендент на первенство миро по шахматам, находясь в Нидерландах, попросил политическое убежище.


1977-й




         1

         Стук в дверь.
         - Товарищ Абрамович, откройте, мы из КГБ!
         - Что вам надо?
         - Поговорить.
         - А сколько вас?
         - Я с другом.
         - Так и поговорите друг с другом.

         2

         - Почему прекратил свои передачи КВН?
         Веселые уехали на БАМ, а находчивые в Израиль.

         3

         - Гражданин Рабинович, вам отказано в выезде за границу по причине причастия к секретному производству.
         - Но, товарищ майор, наше производство унитазов отстает от американского на пятьдесят лет.
         - Тс! Это и есть секрет!

         4
Евреи делятся на два племени: Смелых – это, которые уезжают, и отчаянных, которые остаются..

1978-й



         (начало)
         Абрамович пришел в горисполком города Крыжополя.
         - Здравствуйте, я хочу работать у вас вахтером.
         - Ладно, пишите заявление.
         - Но я не умею писать, я неграмотный.
         - Тогда, извините, мы не можем вас принять.
         (окончание смотрите в 1988-м году)

1979-й (Ввод войск в Афганистан)




         1

         - Рабинович! Почему у тебя нет руки? Уж, не в Афганистане ли ее потерял?
         - Да! То есть, нет. В Афганистан тащили и оторвали.
         - А почему наши начали с Афганистана?
         - Наверное, начали с первых по алфавиту.
         - А мы с Афганистаном граничим?
         - Ну, какой ты дурной. С кем хотим, с тем и граничим. Что, мы с Кубой или Эфиопией граничим?

         2

         - Говорят, в Тель-Авиве поставили памятник Юрию Гагарину. Почему?
         - Так он ведь первый сказал: "Поехали!"

         3

         Брежнев попал в автокатастрофу. Ему сделали переливание крови, взятой у еврея. Едва Брежнев пришел в себя, то сразу же заявил:
         - "Н-надо й-ехать.

         4

         На таможню сообщили, что Абрамович хочет тайно вывезти валюту.
         Майор Пронин обыскал багаж и самого Абрамовича, но ничего не нашел.
         Тогда он велел дать Абрамовичу касторку и приказал старшине Самчуку: Когда пойдет валюта, позовите меня.
         Абрамовича посадили на спецпогранунитаз и контролируют. Через два часа майор Пронин не выдержал и звонит старшине:
         - Старшина Самчук, ну, как?
         - Пока идет вся советская валюта, товарищ майор.

         5

         - Майор Пронин, как вы думаете, будут ли евреи при коммунизме?
         - Никак нет, товарищ генерал! Они выкрутятся.

         6

         Президенту АН СССР Александрову говорят в ЦК:
         - Мы стали отставать в физике. Что, физики стали жидковаты?
         - Нет, жидки стали редковаты.

         7

         Настоящий сибирский еврей Абрамович стоит в дверях своей квартиры с пустой авоськой и думает:
         - Интересно, я в магазин иду или пришел домой?

         8

         - Рабинович, почему евреев перестали принимать в хореографические училища из-за какого-то Годунова? Он же русский.
         - Не бери в голову вражескую пропаганду. Просто решили, что евреи могут и так уехать.

         9

         Брежневу показалось, что пятиконечные звезды героев Советского Союза – это мало. Он попросил отныне вручать ему шестиконечные звезды. В Политбюро ему говорят:
         - Неудобно, дорогой Леонид Ильич, шестиконечная – это звезда Давида!
         - Ну и что? Была Давида, станет Леонида!!!

         10

         Разговор в кабинете тюремного врача.
         - Диссидент Рабинович, почему вы не подаете документы на выезд?
         - Да видите ли, мне уже 80 лет. Сколько мне осталось?
         - От силы лет пять.
         - Вот видите, а если я останусь, мне могут дать еще десять.

         11

         Во время полета самолета из пилоткой кабины выходит командир корабля и кричит:
         - Кто тут еврей?
         Все молчат.
         - А кто тут Абрамович?!!!
         Все молчат
         - В последний раз спрашиваю – кто тут Абрамович?!!! Сейчас начинаю стрелять!!!
         - Я, - произносит Абрамович и, трясясь от ужаса, поднимается.
         - Куда прикажете лететь???
 
Вот это юмор!




___Реклама___