Snitkovsky2

1965-й

         1
Абрамович пишет заявление в ЦК с просьбой вернуть Хрущева. Он это мотивирует тем, что лучше быть десять лет без хлеба, чем год без анекдотов.

         2

         Директор проектного института на собрании говорит:
         - Завтра весь коллектив должен ехать на месяц в колхоз собирать картошку. Кто хочет выступить?
         Все молчат.
         - Молчание – знак согласия. Секретарь, запишите в протоколе, что решение партии одобрено коллективом единогласно!

         3

         Девяностолетний скульптор Иткинд ехал в автобусе и по профессиональной привычке вглядывался в лица пассажиров.
         Рядом села женщина. Иткинд посмотрел на нее:
         - Извините, вы не еврейка? Вы похожи на еврейку.
         - Лучше быть похожей на свинью, чем на еврейку! – с негодованием отвергла такую возможность женщина.
         В автобусе стало тихо. Через некоторое время Иткинд произнес:
         Да, теперь я вижу. Вы таки похожи!

         4

         Рабинович просит Абрамовича спеть песню их юности «Наш паровоз вперед лети, в коммуне остановка».
         - Ну, куда ты, Рабинович, все спешишь, чего прешь все время на рожон? Теперь поют: «Постой паровоз, не стучите колеса. Кондуктор нажми на тормоза».

1966-й

         1

         Рабинович наклонился к уху приятеля и шепчет:
         - Знаешь, Брежнев решил прогуляться по лесу. А тут как выскочит неандерталец с дубиной...
         - Дальше! Что было дальше?
         - Не знаю, но начало было хорошее.

         2

         В семьдесят лет Фаина Раневская вдруг объявила, что вступает в партию.
         - Зачем? – поразились друзья.
         - Надо! – твердо сказала Раневская. – Должна же я хоть на старости лет знать, что эта сука Верка Марецкая говорит обо мне на партсобраниях.

1967-й

         1

         Абрамовича исключили из партии. Ему приснился сон: Израиль объявил войну СССР и победил. Моше Даян стоит на трибуне мавзолея, а перед ним проходит демонстрация советских евреев. Они идут и скандируют:
         - Восстановите Абрамовича в партии! Восстановите Абрамовича в партии! Восстановите Абрамовича в партии!

         2

         Афиша у цирка:
         "Новый номер: Генерал Драгунский выступает с группой дрессированных евреев."

         3

         - Абрамович, скажите мне, почему мы говорим Ленин, подразумеваем – партия. А если мы говорим партия, так подразумеваем – Ленин.
         - Да они все 50 лет говорят одно, а подразумевают другое!

         4

         На экзамене по истории:
         Учитель: - Чем знаменит Кутузов?
         Школьник: - Он заманил французов аж до Москвы, дождался морозов и разгромил врага!
         У.: - Чем обессмертил себя Сталин?
         Ш.: - Он заманил немцев аж Волги, дождался морозов и разгромил врага!
         У.: - Что характеризует Насера как великого стратега?
         Ш.: - Он заманил израильтян аж до Суэцкого канала и ждет морозов!
         1. СССР разорвал дипломатические отношения с Израилем.

1968-й

         1

         - Рабинович, коллектив устроил вам комсомольскую свадьбу. А вы перед самым дворцом бракосочетания сказали, что надо было лезть на Чехословакию другим образом. Почему вы это сделали?
         - Товарищ секретарь, поймите меня как мужчина мужчину, я думал, что до свадьбы можно делать все.

         2

         Таможня в Бресте. Из динамиков раздается голос дежурного по вокзалу:
         Граждане пассажиры, выезжающие в Израиль! Поезд на Воркуту отправляется со второй платформы!

1969-й

         1

         Внимание, внимание! Работают все радиостанции Советского Союза! Сегодня в СССР запущен космический корабль нового типа. Корабль пилотирует гражданин Советского Союза летчик-космонавт полковник Рабинович Давид Львович. Корабль превысил вторую космическую скорость. Существует вероятность, что пилотируемый корабль может приземлиться за границами нашей родины. Поэтому, невзирая на эту опасность, героический летчик-космонавт полковник Рабинович сообщает, что чувствует себя как никогда хорошо!

         2

         - Почему ты рассказываешь анекдоты только про евреев?
         - Что ты? Теперь можно рассказывать и о китайцах. Например, один китаец
         Ха Им говорит другому: "А ты знаешь, Мой Ша-Цзедун…"

         3

         Во время интервью, которое международный обозреватель Зорин брал у Киссинджера, государственный секретарь США тихонечко спрашивает Зорина о его национальности.
         - Я – русский, ответил Зорин.
         - А я – американский, - ответил Киссинджер.

         4

         Абрамовича принимают в партию:
         - Кто такой Брежнев?
         - Начальник лагеря.
         - Какого лагеря?!!!
         - Ну, социалистического.
         - А Подгорный кто такой?
         - Это который вешает…
         - Кого он повесил?!!!
         - Ну, ордена, медали.
         - А кто такие большевики?
         - Это те, кто Ленина живым видели.
         - А коммунисты кто, по-твоему?
         - Это, которые его в гробу видали.

         5

         - Чего больше всего боятся американцы?
         - Что китайцы научатся воевать как евреи, а русские расплодятся, как китайцы.

         6

         Лекция о советско-китайских отношениях. Вопрос лектору:
         - Реальна ли угроза СССР от многомиллионной армии Китая?
         - При современной технике численность китайской армии не имеет особого значения. Возьмем, например, Ближний Восток, где несколько сот миллионов арабов не могут справиться с несколькими миллионами евреев.
         - А где нам взять несколько миллионов евреев? – раздался голос из зала.

         7

         Колхозу выделили вагон фанеры. Идет собрание. Решают, на что ее употребить. Пионер Вася требует построить пионерский дворец. Свинарка Даша убеждает построить новый свинарник. Комсомолка Маша считает необходимым построить комсомольский клуб. Парторг Гаврила Афанасьевич предлагает обменять фанеру на памятник Ленину. Инструктор райкома товарищ Задрипанный хочет построить новый райком партии. Тут вскакивает дед Щукарь и кричит:
         - Вашу мать, давайте ероплан построим и улетим, твою мать, в Израиль, чтоб жить у бога за пазухой, нашу мать!

1970-й

         1

         Плакат в ОВИРе: "Отечество славлю, которое есть, но трижды, которое будет!"

         2

         Из отчета первого секретаря Московского обкома партии к столетию со дня рождения Ленина:
         К этому знаменательному празднику
         а) скульпторы Кербель и Манизер сваяли скульптуру к фонтану "Струя Ильича"
         б) трикотажная фабрика имени Розалии Землячки выпустили бюстгальтеры "Горки Ленинские"
         в) мыловаренный завод имени Розы Люксембург выпустил мыло "По Ленинским местам"
         г) птицефабрика имени Карла Маркса выпустила в продажу новый сорт своей продукции "Яйца Ильича"
         д) спиртоводочный завод имени Бебеля создал новый сорт водки "Ленин в разливе"
         е) кроватный завод имени Кагановича изготовил трехспальную кровать "Ленин всегда с нами".
         ж) биробиджанская фабрика игрушек имени Ленина прислала нам новую игрушку "Мавзолей Ленина (с кнопочкой)" - нажмешь на кнопочку и вылетает гробик Сталина.
         з) часовой завод имени Суслова в городе Жидачеве на Украине прислал нам часы-сувенир "Ленин на броневике", где каждый час Ленин взбирается на броневик, простирает руку и говорит: Пголетагская геволюция, о котогой так долго мечтали тгудящиеся... ку-ку"
         е) в Кремле открыли бордель. Директором назначен "Политическая пгоститутка Тгоцкий"
         и) в парке культуры и отдыха имени Ильича открыли тир имени Фани Каплан.
         к) Для торжественного обеда во Дворце съездов победитель шушенского районного юбилейного кулинарного конкурса приготовит специальную икру "Из Ленинских мест" и холодец "Из Ленинских косточек".
         л) Фабрика «Ленинские доски» изготовила юбилейную трехспальную кровать «Ленин всегда с нами». Изделие №1 передано музею Ленина, изделие №2 - Леониду Ильчу.

         3

         11-й пункт "Кодекса строителя коммунизма": "Еврейская жена не роскошь, а средство передвижения".

         4

         Рабинович пришел в гастроном.
         - У вас икра свежая?
         - Да.
         - Дайте мне баночку красной и баночку черной икры.
         Продавщица подает ему две банки баклажанной икры. Рабинович долго рассматривает банки и говорит:
         - Я просил у вас свежую, а вы мне дали бывшую в употреблении.

         5

         - Абрамович, где вы достаете туалетную бумагу?
         - Нигде. Ее достать нельзя…. Так я сдаю ее в химчистку.

         6

         Никсон спросил Брежнева:
         - Почему у вас не бастуют?
         - Потому что наши трудящиеся всегда поддерживают партию единогласно! Господин президент, вы можете пойти на любой завод и убедиться сами.
         На следующий день Брежнева и Никсона привозят на завод. Брежнев выступает на собрании:
         - Для уменьшения ожирения трудящихся с завтрашнего дня партия и правительство уменьшают зарплату в три раза. (Бурные аплодисменты, но все молчат). Партия решила, что пора освободить женщин от домашней тяжелой работы. Поэтому, с завтрашнего дня, после работы все женщины выходят на уборку территории в течении шести часов. (Бурные аплодисменты, но все молчат). Чтобы повысить обороноспособность Родины, партия решила, что с завтрашнего дня после работы все мужчины шесть часов занимаются вытаскиванием танков из грязи. (Бурные аплодисменты, но все молчат). Однако, партийные решения некоторые товарищи воспринимают негативно. Поэтому с завтрашнего дня партия решила расстреливать каждого десятого. (Бурные аплодисменты, переходящие в овацию. Все встают. Раздаются возгласы: «Да здравствует Партия!», «Веревки и мыло самим приносить!», «Народ и партия едины!».

         7

         Абрамовича во время приема в партию задают вопрос: - какие вы знаете парадоксы советской власти?
         Нет безработицы, но никто не работает;
         Никто не работает, но растет производительность труда;
         Растет производительность труда, но в магазинах пусто;
         В магазинах пусто, а в домах кое-что есть;
         В домах кое-что есть, но все недовольны;
         Все недовольны, но голосуют все «за».

1971-й

         1

         Брежнев спрашивает Косыгина:
         - Сколько у нас в стране евреев?
         - Миллиона два с половиной.
         - Ну а если мы разрешим, то сколько уедут?
         - Миллионов десять – пятнадцать

         2

         Вызывают Рабиновича в отдел кадров.
         - Почему вы в анкете написали, что у вас нет родственников за границей?
         - Так это же я живу за границей, а они у себя дома.

         3

         Умирает престарелый антисемит, купец, черносотенец, устроитель погромов. Перед смертью зовет сыновей:
         - Приведите мне равина, хочу еврейскую веру принять!
         - Ты что, отец, с ума спятил?
         - Вы что, не слышите, приведите мне равина, сволочи!
         - Отец, ты всю жизнь учил нас ненавидеть евреев, рассказывал, как своими руками убивал их. А тут…
         - Сволочи, идиоты, приведите равина мне немедленно, трижды мать вашу…
         Сыновья махнули рукой, и привели равина. Старик принял иудаизм и вздохнул с облегчением:
         - Ну вот, теперь и умирать спокойнее, одним жидом меньше будет!!!

         4

         - Абрамович приходит домой и радостно говорит жене: С завтрашнего дня не буду оставаться на партсобрания и буду получать на тридцать рублей больше!
         - Тебя что, повысили?
         - Нет, из партии выгнали!

         5

         Рабинович пошел к Ленину в мавзолей.
         - Пустите меня к Ленину.
         - Ленин давно умер, - отвечает часовой и не пускает Рабиновича.
         - Да, для бедного еврея Ленин почему-то, он умер. А для вас он, почему-то, вечно живой.

         6

         Абрамович задает Рабиновичу загадку:
         - Что лучше иметь: дальнего родственника на Ближнем востоке или близкого – на Дальнем Востоке.
         Рабинович ответил очень умно, а как вы?

         7

         Рабинович спрашивает Абрамовича:
         - Что такое социалистический выбор?
         - Это выбор между очередью в ОВИР и очередью за водкой.
         1. Умер выдающий ракетный конструктор М.К.Янгель

1972-й

(Постановлением Совета Министров СССР введена оплата за образование для выезжающих в Израиль)

         1

         На вопросы иностранных корреспондентов о причинах такого постановления Брежнев ответил: Раньше жиды продавали Россию, а теперь мы продаем жидов.

         2

         - Василий Иваныч, говорят, ты уже билет в Израиль заказал?
         - Т-шшш, Петька, ред аф идиш! (говори на идиш)

         3

         Абрамовича спрашивают в ОВИРе:
         - Почему вы хотите ехать в Израиль?
         - Я? Что вы! Это жена хочет!
         - Разведитесь. Пусть едет сама.
         - Она сама не может – у нее мать тоже хочет ехать.
         - Ну и пусть эти сионистки едут.
         - Так все кодло их родственников хочет ехать!
         - Ну и пусть эти сионисты проклятые едут.
         - Но они без меня не могут – они все русские. Еврей только я.

         4

         Абрамович покупает внуку географический атлас.
         - Вам старое или новое издание? – спрашивает продавщица.
         - Будьте добры, то издание, где есть Израиль и Америка.

         5

         Рабинович вырвался из СССР в Америку. Его поначалу поселяют в гостинице. Он заполняет анкету. В графе "Sex" пишет "Twice a week".

         6

         Абрамович эмигрировал в Америку. Его поначалу опекает американская семья. На обеде у американцев он видит вазочку с черной икрой.
         - Ой, вэй! Как вы отстали. Мы это ели последний раз 50 лет тому назад.