Snitkovsky2

1954-й

         1

         В тюремной камере сидят три политических ЗЭКа.
         - За что сидишь Абрамович?
         - Рассказывал анекдот.
         - А ты, Рабинович, за что?
         - Слушал анекдот.
         - Вань, а ты за что тут сидишь?
         - За лень.
         - ???
         - Был я на вечеринке. Выпили. А там какой-то еврей анекдот рассказал.
         - Иду домой. Голова трещит. Думаю, сейчас что ли, пойти донести или утром после опохмелки. Ладно, думаю, утром успеется. Так ночью и забрали!

         2

         Абрамович смотрит в зеркало:
         - Один из нас, определенно, стукач!

         3

         Раневская боялась, что ей могут предложить стучать в «органы». Кто-то из ее знакомых посоветовал в этом случае сказать, что она по ночам кричит во сне. Когда парторг театра предложил Раневской вступить в партию, она воскликнула:
         - Ой, что вы голубчик! Я не могу, я кричу во сне!
         Слукавила она или перепутала эти конторы, неизвестно.

         1. 10 февраля 1954 г. Президиум ЦК КПСС принял решение о выделении из МВД органов Государственной безопасности.
         2. 13 февраля указам ПВС СССР был образован КГБ СССР.
         3. Никита Хрущев подарил Крымскую область Украине.

1955-й

         1

         Летят Хрущев с Булганиным в Индию. Булганин бросает сторублевку в иллюминатор и говорит:
         - Найдет кто-то – порадуется.
         Хрущев бросает десять сторублевок:
         - У меня порадуются в десять раз больше.
         Рабинович слышит это и говорит:
         - Лучше бы сами прыгнули – весь мир бы порадовался!

         2

         Абрамович пришел с женой на ВДНХ в павильон «Птицеводство». Экскурсовод рассказывает об элитном петухе из колхоза «Яйца Ильча»:
         - Этот петух может оплодотворить курицу десять раз в сутки!
         - Абрамович, ты слышишь: десять раз в сутки!!! – говорит жена Абрамовичу.
         - Скажите, - спрашивает Абрамович экскурсовода, - а курица одна и та же или разные?
         - Разные.
         - Слышишь, дорогая, ра-зны-е!!!

         1. Советским женщинам вновь разрешили делать аборты.

1956-й

         1

         - Почему ликвидировали Карело-Финскую АССР?
         - Потому, что всех финнов оттуда выслали еще в 1940 году, а из-за одного еврея Финкельштейна держать республику нельзя.

         2

         После ХХ съезда Хрущев задумал убрать Сталина из мавзолея и стал предлагать его разным странам. Никто кроме Израиля не согласился.
         - Вам то и не дам, - ответил Хрущев, - вы его и воскресить можете.

         3

         Абрамович доверительно сообщает Рабиновичу: после всего того, что наше мудрое руководство сделало с нашим народом, оно должно на нем жениться.

         4

         Абрамович записывает в дневнике: "Спи спокойно Рабинович! После ХХ съезда ты реабилитирован."

         1. 14-27 февр. Прошел 20-й съезд КПСС. На «закрытом» заседании 25 февр. Н.С.Хрущев выступил с докладом «О культе личности и его последствиях». В США доклад был опубликован в июне, в СССР в 1988 г.
         2. В ночь на с 9 на 10 марта войсками и танками разогнаны массовые митинги и демонстрации в Тбилиси
         3. Советские войска вторглись в Венгрию и подавили антисоветские выступления населения.
         4. Состоялся первый сбор новообразованной труппы театра «Современник».

1957-й

         1

         После концерта Эмиля Гилельса старая еврейка говорит:
         - Как играл этот талантливый сын еврейского народа! Весь зал был в слезах.
         Ей отвечает грузин:
         - Когда играл сын нашего народа, вся страна плакала!

         2

         - Абрамович, как вы относитесь к Советской власти?
         - Как к своей жене: люблю вообще, хвалю, но сильно хочу другую.

         3

         Хрущев пригласил арабскую делегацию посетить одесскую школу. За день до прихода арабов учительница говорит ребятам: "Завтра в школу не приходите: ты - Бейзер, ты Винер, вы Сатуновская и Шустер, ты - Блитштейн и ты – Евпатов по матери."

         4

         Старый Рабинович стоит около памятника Ленину и кричит:
         - Пусть живет товарищ Хрущев! Пусть живет товарищ Хрущев!
         - Что это ты, товарищ Рабинович, разводишь новый культ? – говорит ему Абрамович:
         - Я имею ввиду, «пусть живет» на мою пенсию.

1958-й

         1

         Хрущев поручил арестовать автора анекдотов и привести к нему.
         КГБэшники выполнили задание и привели Хрущеву Абрамовича. Хрущев его спрашивает:
         - Почему вы придумываете анекдоты, когда все у нас довольны?
         - Простите, но этот анекдот выдумал не я.

         2

         Хрущев взялся за развитие химии. Рабинович об этом узнал сразу после прилета из Одессы в Москву и дает телеграмму жене:
         "Срочно покупай краску, соду, синтетику…. Этот взялся за развитие химии".

         3

         Хрущеву представили на утверждение список кандидатов на пост главного равина СССР.
         - Для начала, вычеркните из списка евреев, идиоты! – заорал Никита Сергеевич, - а потом приходите, подумаем вместе.

         Поэт Борис Пастернак стал лауреатом Нобелевской премии. В результате угроз Н.Хрущева и его подручных, был вынужден отказаться от премии. Холуи-писатели исключили пастернака из Союза писателей.

1959-й

         1

         Американский корреспондент спрашивает Хрущева:
         - Правда ли, что вы антисемит?
         - Неправда. Меня за это еще в детстве мама била.
         На следующий день в американской газете появился портрет Хрущева и подпись под ним: "ЕГО В ДЕТСТВЕ МАЛО БИЛИ".

         2

         - Абрамович, вы знаете, что такое НОТ?
         - Нет.
         - Это научная организация труда. Она состоит в том, для повышения производительности труда стены перекрашивают в разные цвета, переставляют станки по-новому…
         - Э! У моего дяди до революции был бордель в Одессе. Так если клиенты переставали к нему ходить, он не перекрашивал стены и не сдвигал кровати, а менял "девочек".

         3

         - Послушайте, Рабинович, зачем тунеядцев выселять в глухомань, где простые люди с ними мучаются? Их надо выселять за границу.
         - Ну, Абрамович, ты и хитер! Ничего не будешь делать, а тебя вышлют в Израиль!!!

         4

         - Абрамович, почему вы так медленно ведете политинформацию? Вы можете что-нибудь делать быстро?
         - О, да!
         - Что?
         - Я быстро устаю, быстро засыпаю, быстро перепутываю, быстро забываю.

         5

         - Товарищ Рабинович, ваш анализ не получился, так как вы принесли вместо мочи подсолнечное масло.
         - Ой, вэй! Понимаете, жена уехала, а я не мог понять, почему у меня пригорает яичница.

         6

         - Абрамович, почему вы не пришли на субботник?
         - Я пытался, но жена говорила, что мне не хочется.

         1. Первый визит советского главы государства (Н.Хрущева) в США.

1960-й

         1

         Рабинович в угаре патриотизма решил назвать родившуюся тройню: Никита, Спутник и Родина. Приходят к нему родственники и слышат: Никита орет, Спутник пищит, а Родина плачет.

         2

         Что такое шахматный матч Ботвинник – Таль? Иудейская война во славу русского оружия.

         3

         Председатель партсобрания Абрамовичу:
         - Вы почему не выступаете? У вас что, нет своего мнения?
         - Мнение, конечно, есть. Но я с ним не согласен.

         4

         Я Хрущева не боюсь. Я на Фурцевой женюсь. Буду щупать сиськи я самые марксистския.

         1. Антимилицейский бунт в Одессе на Молдаванке.

1961-й

         1

         Перед приездом генерала на ракетный полигон рядовой Рабинович получил приказ покрасить ракету. Рабинович приставил к ракете лестницу и вылил на нее всю краску. А чтоб вся краска из ведра стекла, одел ведро на верхушку ракеты. Спустился вниз и ждет пока из ведра все стечет. Тут генерал нагрянул:
         - А это что такое?
         - Синхрофазотрон, товарищ генерал.
         - Вижу, что Синхрофазотрон. Почему не покрашен?

         2

         Абрамовича принимают в партию.
         - Товарищ Абрамович, вы знаете нашу цель?
         - Конечно, это коммунизм!
         - А почему наши ракеты направлены на Америку?
         - На что Вы намекаете?

         3

         Рабиновича принимают в партию.
         - Товарищ Рабинович, что означает призыв партии «Работать на совесть»?
         - Если «Партия – ум, честь и совесть нашей эпохи», значит – это работать на партию с умом и честью.

         4

         После запуска Гагарина в космос гражданин Кацман принес в ЗАГС заявление на изменение фамилии на Кацмонавт.

         1. Арестована рукопись романа Василия Гроссмана «Жизнь и судьба».
         2. Опубликована поэма Евгения Евтушенко «Бабий Яр».
         3. Антимилицейские бунты в Бийске и Муроме.
         4. 30 июля в «Правде» был опубликован самый знаменитый анекдот, он же проект Программы КПСС, где провозглашалось, что через 20 лет в СССР будет построен коммунизм.)
         5. Сталинград «по просьбе трудящихся» переименован в Волгоград. Мумию Сталина вынесли из Мавзолея и захоронили.
         6. СССР испытал водородную бомбу.

1962-й

         1

         Абрамович заходит в магазин "Рыба" и спрашивает:
         - У вас нет мяса или хлеба?
         - Мяса, дорогой, - объясняет ему человек в черном костюме, - нет в магазине "Мясо" напротив, а хлеба нет в магазине "Хлеб" за углом. А у нас дорогой, нет только рыбы!

         2

         Рабинович на цыпочках заходит в магазин "Рыба" и, увидев человека в черном костюме, говорит:
         - Я, знаете ли, не за мясом или там за хлебом. Не подскажите ли вы, где Абрамович?

         3

         Рабинович, что это такое: «От каждого по способностям, каждому по потребностям»?
         - Это если у первого секретаря горкома сын не совсем дурак, так его шлют на партийную работу, а там уж все по его потребностям. А если у него сын немножко дурак, так его шлют на работу в «Советы трудящихся», а остальное по его потребностям. Но уж если он непроходимый идиот, так его направляют на работу в профсоюзы, а живет он там, тоже по своим потребностям.

1963-й

         1

         Абрамович на улице яростно спорит с Рабиновичем и кричит ему:
         - Ехать надо! Все мы тут как собаки!
         Вмешивается рядом стоящий милиционер:
         - Я тебе тут не собака!!! Десять рублей за оскорбление при исполнении служебных обязанностей!
         Рабинович, чтобы выручить друга молча дает милиционеру двадцатипятирублевку.
         - У меня нет сдачи! - нагло говорит милиционер.
         - Значит ты дважды собака и еще щенок на пятерку! - тихо говорит ему Рабинович.

         2

         - Ваша национальность?
         - Да.

         3

         Армянское радио спрашивают: "Будет ли при коммунизме в анкетах вопрос о национальности?" Армянское радио отвечает: Нет не будет, Будет только вопрос: "Были ли вы евреем при социализме?"

         4

         ГАИшник останавливает машину за превышение скорости.
         - Почему превышаете скорость?
         - А какой же русский не любит быстрой езды?
         - Ваши "права"!
         - А какие могут быть у еврея права?

         5

         Абрамович превысил скорость и его остановил гаишник и требует штраф.
         - А героев Советского Союза вы тоже штрафуете? - небрежно спросил Абрамович.
         Милиционер тут же откозырял и сказал:
         - Можете ехать.
         - Послушай, Абрамович, разве ты герой? – удивился сидящий в машине Рабинович.
         - Нет, но разве спросить нельзя?

         6

         - Послушай, Абрамович, Хрущев не врет, что нынешнее поколение людей таки будет жить при коммунизме?
         - Так нам позволят уехать в Америку???

         7

         Кеннеди дал Хрущеву номер телефона ада, чтобы Никита Сергеевич мог поговорить с Лениным, Сталиным или еще кем то, но предупредил, что разговор стоит в Америке дорого – тысяча долларов за минуту. Тогда Хрущев позвонил Ленину из Москвы. Однако, с него за минуту взяли не по тысяче долларов, а по копейке. Хрущев удивился. Но телефонистка ему объяснила, что Америка от ада очень далеко, а СССР от ада очень близко.

         8

         Судья:
         - Подсудимый Рабинович, вы совершали валютные операции в особо крупных размерах так, как рассказал прокурор?
         Рабинович:
         - Нет, что вы, совершенно не так, но метод прокурора заслуживает внимания!

1964-й

         1

         Профессора Рабиновича вызвали в Минздрав и дали ознакомиться с приказом об его увольнении с поста главврача Онкологической больницы и передаче дел только что смещенному с самого верха Хрущеву.
         - Как я буду ему передавать дела, если он в раковых заболеваниях ничего не смыслит?
         - Партии видней, товарищ Рабинович. Хрущев руководил сельским хозяйством, и хлеба не стало. Теперь мы его пустим на рак. Может быть, и рака не станет.

         2

         - Абрамович, ты разбираешься в экономике. Скажи мне, что такое безналичные деньги?
         - Это деньги, которые существуют только в виде записи об их наличии. На них зиждется вся социалистическая экономика!
         - А что такое наличные деньги?
         - Тс… Это то, что идет на взятки управдому, исполкому, райкому….

         3

         - Рабинович, почему ты держишь курицу в доме? Чем ты ее кормишь?
         - Так в сарае партия запретила ее держать. А в доме я держу ее за домработницу. Приходят гости, едят у меня хлеб. А курица за ними убирает крошки.

         Смещен с поста генсека Н.С.Хрущев. Его заменили Л.Брежневым.