Сетевой портал "Заметки по еврейской истории"

"Замечательные форумы" - "малая сцена" сетевого портала
       
 Читать архив форума за 2003 - 2007 гг >>                Текущее время: Сб май 25, 2019 12:56 pm

Часовой пояс: UTC


Правила форума


На форуме обсуждаются высказывания участников, а не их личные качества. Запрещены любые оскорбительные замечания в адрес участника или его родственников. Лучший способ защиты - не уподобляться!



Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 15 ]  На страницу 1, 2  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Жанр? АНЕКДОТ!
СообщениеДобавлено: Вс окт 05, 2008 4:50 pm 
ветеран форума

Зарегистрирован: Сб мар 08, 2008 9:19 am
Сообщения: 827
Учительница долго объясняет, что Бога нет, а потом говорит: "Давайте, ребята, все покажем Богу фигу!". Все показывают, кроме одного. "А ты почему не...?". - Если Бога нет, кому тогда показывать фигу? А если Он все же есть, зачем портить отношения?

- Что это ты там читаешь?
- Бюллетень для голосования.
- Зачем?
- Чтобы знать, за кого голосую?
- Сколько раз можно повторять: голосование ТАЙНОЕ!

- Ты отдалась ему по любви или за деньги?
- Конечно, по любви - разве пять рублей это деньги?

- Кто из вас без греха, пусть бросит в неё камень, - сказал Иисус.
Толпа стала разочарованно расходиться.
Но одна женщина подняла камень и бросила в грешницу. Иисус, не оглянувшись на неё, сказал с досадой:
- Мама, не мешайте работать.

Раввин читает проповедь в синагоге:
- И вот когда при родах у Иезекииля умерла жена, взмолился он: «Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребёнка, и он не умер!» И сжалился Господь, и наполнил его грудь молоком, и вскормил он ребёнка, и тот не умер.
Ну, что? Есть вопросы?
- Ребе, а почему бы Господу было просто не дать Иезекиилю немного денег на кормилицу, а не портить мужчине фигуру?
- Я не знаю, но думаю, Господь рассуждал так: «Если можно сделать чудо – зачем тратить деньги?»

- Здравствуйте, это молодежное радио? - Да...
- И сейчас меня-таки все слышат? - Да, вы в прямом эфире.
- И в магазинах и на рынках?- Да, и в магазинах и на рынках.
- Хорошо... Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!

В Одессе памятник неизвестному матросу Рабиновичу.
- Почему неизвестному: он же Рабинович?
- Неизвестно был ли он матросом.

Рабинович нашел пачку денег. Пересчитал, а там не хватает.

- Хаим, почему ты решил жениться на русской?
- У еврейской жены вечно то тут болит. то там болит...
- Разве у русской не болит?
- Ну. и хрен с ней!

- Этот номер, господин директор, будет незабываемым. Станет легендой цирка. Реквизит самый обыкновенный: бочонок дерьма и полкило динамита. Взрыв! Все в дерьме: публика в дерьме, униформисты в дерьме, вы, г-н директор, извините, тоже в дерьме...
И тут выхожу я в белоснежном фраке!..

Старый иерусалимский анекдот:
"Благодатный огонь есть результат искры от точного удара греческого патриарха в глаз армянскому".

V-A---
Вы считаете можно терпеть анекдоты вышедшие из недр КГБ на тему "Рабинович воюет в Ташкенте"?

Тартаковский---
Казённых анекдотов "из недр КГБ" не бывает: это вне жанра.
Анекдот сам по себе - великолепный жанр. Ими жили в эпоху "дорогого Леонида Ильича".
Анекдотами, ходившими в ту незабвенную пору, пронизан весь мой роман "Сплетенье ног". Там их десятки.

V-A---
Будет Вам. Вот ещё анекдот с недр КГБ, не такой, правда "удачный" как про неизвестного матроса Рабиновича:
Как фамилия? Сахаров. А точнее? Сахаревич. А ещё точнее? Цукерман.

Тартаковский---
Полагаете, это анекдот?

Soplemennik ---
"...Казённых анекдотов "из недр КГБ" не бывает: это вне жанра..."
Раньше, в сороковых-пятидесятых были во множестве.
МГБ/КГБ этим не занимались, подобное "творчество" направлял Суслов и его свора.
А стая приближённых псевдолитераторов исполняла.
Вот пара примеров:
1. Заика жалуется, что не может устроиться на работу.
- А ты куда устраивался? - Диктором на радио. - Ну и как? - Не взяли. - Почему? - Еврей потому что!
2. В США выпустили почтовую марку с портретом Трумена.
Марку не покупают. Трумен вызывает Генерального почтмейстера.
- Почему не идёт марка?
- Говорят, что плохо клеится на конверт.
Трумен хватает марку, плюнул и прилепил на конверт:
- Что за чепуха?! Прекрасно клеится!
- Господин президент! Американский народ плюёт с другой стороны!

Приезжий в Таллинне обращается в магазине к продавцу:
- Товарищ, у вас есть лезвия для бритья?
- Нет!
- Почему ты сказал "нет"? - удивляется коллега, - У нас же полно лезвий!
- Обозвал меня товарищем? Пусть бреется серпом!
(Вариант: - А где ближайший магазин, где есть лезвия?
- Пожалуйста, в Хельсинки).

B самолете Волк, Заяц и Ворона. Ворона на все кнопки жмёт, за все ручки дергает...
- Ворона, что ты делаешь?
- Выпендриваюсь.
- А можно ли и нам повыпендриваться?
- Пожалуйста!
Принялись Заяц с Волком крутить что только можно, жать на что ни попадя - самолет и развалился.
Ворона крылья раскрыла и полетела. А Волк с Зайцем падают.
- А вы что, летать не умеете?, - удивилась Ворона.
- Где уж нам!
- Так чего же тогда выпендривались?
Мораль: Нет крыльев - не выпендривайся.

Тартаковский---
Новелла - рассказ с неожиданным концом, заставляющим переосмысливать прочитанное: "Бедная Матильда! Ведь мои бриллианты были фальшивыми!" (Мопассан. Ожерелье).
Матильда сгубила счастье, здоровье, всю жизнь расплачиваясь за потерянное на балу бриллиантовое ожерелье, взятое взаймы...
Анекдот - миниатюрная новелла c ироническим (сатирическим, саркастическим) подтекстом.
"Насмешки боится даже тот, кто уже ничего не боится".

Зимой 1937 г. с государственным размахом отмечали (вернее бы сказать – праздновали) столетие дуэли и смерти Пушкина.
Зощенко в нескольких своих рассказах иронизирует над назойливым упоминанием в печати и по радио имени "юбиляра".
Тогда и у нас, детей, бытовал «анекдот»: «Шёл Пушкин и накакал в шляпу».
Всё. Мы, пацаны, помню, смеялись «до упаду».

Вот армейский «анекдот» на уровне нашего детского. В метро на эскалаторе генерал с полной колодкой наград на парадном кителе.
Сзади него старушка обняла руками только что купленное большое оцинкованное корыто.
Бац – корыто выскальзывает из слабых рук, подсекает генерала – и он в этом корыте «при полном параде» и внимании окружающих съезжает вниз по эскалатору.

Смешно? В каком-нибудь гайдаевском фильме можно бы обхохотаться...

А вот армейский же анекдот согласно всем канонам жанра.
Парадный смотр. Следуя вдоль выстроенных солдатских шеренг, генерал замечает на плацу брошенный окурок.
«Чей окурок?» Молчание.
«Чей окурок? – я спрашиваю?»
«Да ничей, товарищ генерал. Берите и курите».

На политзанятиях. Тема: социалистическое строительство. "Иванов, о чём ты думаешь, глядя на этот кирпич?" "О бабах. товарищ замполит". "Почему о бабах!?!" "А я всегда о них думаю".

В профессиональных кругах свой юмор, свои анекдоты. «Математический»:
Некто по причине своего чрезвычайно короткого члена никак не мог удовлетворить женщину. "Господи! - взмолился он. - Сотвори чудо: пусть бы член мой доставал до земли". "Пожалуйста!" Тут ноги бедняги вдруг так укоротились, что член, действительно, коснулся земли. "За что же мне это, Господи!?." "Некорректно поставленная задача", - послышалось с небес...

Анекдот, бытовавший в тренерской среде (за который меня едва т.с. не убили).
Матч по водному поло между командами Тбилиси и Еревана...
Тбилисский нападающий завладел мячом, разбросал противников, устремился к чужим воротам...
Тренер семенит за ним по бортику: "Слушай, отдай Гоги мяч! Мяч отдай Гоги!" "Зачем отдать Гоги? Я сам гол забью!" - и напролом к воротам...
"Умоляю: отдай Гоги мяч!"
"Зачем - Гоги? Сам, что ли, не могу?!" - и бац по воротам. Гол!!! "Видишь? Зачем Гоги отдавать? Гол!"
"Какой гол?.. Зачем гол?.. Гоги утонул!"

- Ашот, ты молодых барашков любишь?
- Кушать - да, а так - нет.

Любопытная закономерность: евреи - о себе, тогда как армяне, грузины пр. себе этого не позволяют.

Старый еврей с чемоданами на мюнхенском вокзале.
Останавливается перед сидящим, интересуется:
- Извините, как вы относитесь к евреям?
- О, я очень уважаю еврейскую культуру и люблю еврейский народ!
Старый еврей идет дальше, спрашивает другого:
- Скажите, а вы любите евреев?
- О да! Я поражаюсь их уму и талантливости!
Старый еврей идет дальше, спрашивает третьего:
- Вам нравятся евреи?
- Что? Да я их терпеть не могу!!!
- Слава Богу, вы - честный человек! Последите, пожалуйста, за моим багажом пока я в туалет схожу.

Еврейская мама обнаружила своего сыночка, пытающегося изнасиловать домработницу. Та сопротивляется...
- Антисемитка! Не можешь нагнуться, чтобы мальчику было легче!?!

- Ребе, вы всё знаете. Не могли бы мне объяснить, что такое нюанс?
- Нюанс?.. Ну, представь себе,что ты засунул свой нос мне в ж... Представил? Так вот, у тебя нос в ж... и у меня нос в ж... Но тут есть нюанс...

Идут два еврея, навстречу им два антисемита.
Еврей - второму: "Убежим!" - "Почему?"
- Их двое, а мы - одни!

Четыре раввина спорят на библейскую тему. Трое против одного. Последний взмолился:
- Б-же, дай какой-нибудь знак, чтобы эти тупицы осознали свою неправоту!
Тут же небо заволокло тучами, и ударил гром.
- Видите! - вскричал раввин, - Г-сподь утверждает мою правоту!
- Нет, - говорят трое, - это просто совпадение!
Раввин простер руки к небу:
- Б-же милостивый, умоляю, дай ещё знак!
Тут же молния ударила в ближайшее дерево!
- Видите? Я прав!
- При грозе молния - самое обычное дело.
И несчастный взмолился из последних сил:
- Г-споди, какой ещё знак подашь ты этим козлам?
Тучи рассеялись, и раздался громовой голос с небес:
- ОН ПРАВ!!!
Раввины:
- Так уж? Как ни крути, трое против двоих!!!

Набожный мусульманин садится в лондонское такси и просит, чтобы водитель выключил радио. Во времена Пророка не было никакой музыки - и правоверному отвратно слышать музыку неверующих.
Таксист остановил машину и открыл дверь.
- Что вы делаете? - спрашивает пассажир.
- Во времена Пророка не было никаких такси, так что иди ты нахер и жди попутного верблюда!

Как-то интервьер спросил Киссинджера, изобретателя тактики «челночной дипломатии»:
— Господин Киссинджер! Что это за «челночная дипломатия»?
— О! Это универсальный метод! Поясню на примере. Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за русского деревенского жлоба.
— Это невозможно! Каким образом?
— Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю:
— Хочешь жениться на американке?
Он: «У нас и своих девок полно».
Я: «Да. Но она дочь миллиардера».
Он: «О! Это меняет дело».
Тогда я еду в Швейцарию на заседание правления банка. Спрашиваю: «Вы хотите иметь президентом ядреного сибирского мужика?»
— Фу, — говорят в банке.
— А если он при этом будет зятем Рокфеллера?
— О! Это меняет дело!
Еду к Рокфеллеру. Спрашиваю: «Хотите иметь зятем русского мужика?»
Он: «У нас в семье все финансисты!»
Я: «А он как раз президент Швейцарского банка!»
Он: «О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!»
Сюзи: «Эти финансисты все дохляки!»
Я: «Да! Но этот — ядреный сибирский мужик.»
Сюзи: «О! Это меняет дело!»

ТРИ АРГУМЕHТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ИРЛАHДЦЕМ:
Он никогда не был женат. Он никогда не имел постоянной pаботы. Его последним желанием было "Пить".
... ЧТО ИИСУС БЫЛ ПУЭРТОРИКАHЦЕМ:
Его звали Jesus. У него всегда были пpоблемы с законом. Его мать не знала, кто был его отец.
... ЧТО ИИСУС БЫЛ ИТАЛЬЯHЦЕМ:
Он pазговаpивал с помощью pyк. Каждое блюдо он запивал вином. Он не знал английского.
... ЧТО ИИСУС БЫЛ HЕГРОМ:
Он называл каждого "Бpат". Он любил Gospel. Hикто не нанимал его на pаботу.
... ЧТО ИИСУС БЫЛ КАЛИФОРHИЙЦЕМ:
Он никогда не стpигся. Он ходил босиком. Он основал новую pелигию.
... ЧТО ИИСУС БЫЛ РУССКИМ:
Он стойко деpжался на допpосах. Он отдал свою жизнь за светлое будущее, до котоpого всё pавно бы не дожил.
Он получил пpизнание только после смеpти.
ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ЕВРЕЕМ:
Он вошёл в бизнес своего отца. Родители его содеpжали до тpидцатилетнего возpаста.
Он был увеpен, что его мать святая, а его мать была увеpена, что он Бог.

- Вовочка, просклоняй глагол "голосовать".
- Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы голосуете.
- Вовочка, а "они"?
- А они - срать на нас хотели!

Хоронят олигарха. Стоит гроб. Собрались друзья.
Подходит к покойному Гусинский, достает портмоне, извлекает 200 $ и кладет в гроб.
За Гусинским к гробу подходит Потанин, тоже достает портмоне, отсчитывает 200 $, кладет, отходит.
Подходит Березовский, достает чековую книжку, выписывает чек на 600 $, кладёт в гроб и забирает 400 $ наличными...

- Что будет, если в Сахаре установится советская власть?
- Первые 50 лет ничего не будет. Потом начнутся проблемы с песком.

После кораблекрушения к необитаемому острову, на котором спаслись пассажиры и экипаж, подошел спасательный корабль. На берегу единственный выживший грыз кость. Вокруг белели начисто обглоданные кости его спутников.
- Послушайте, - сказал капитан спасательного судна. - Я понимаю, что такое борьба за существование, понимаю, что в некоторых условиях перестают действовать нормы цивилизованного общества! В конце-концов, для спасения собственной шкуры применяются порой все средства!..
Но ведь ваш корабль потерпел крушение всего лишь пять часов назад!

Моль, попорхав по комнате, возвращается к товаркам в шкаф:
- Какой чепухой вы все здесь заняты - грызёте шубу. Вы бы видели как я только что летала! Все вокруг так хлопали, так хлопали!

- Доктор, вы меня раздели, осмотрели, - почему же не лечите ?
- Видите ли, я доктор философии.

Условие жанра - ударная неожиданная концовка...
"Британские туристы при исполнении русских частушек. Гид переводит:
- Пожилая леди сообщает старому джентльмену о том, что собирается совершить вояж в Соединённые Штаты.
Старый джентльмен возражает:
- Да как же вы поедете, если у России с Америкой нет железнодорожного сообщения?
А в это время на эстраде наяривают:
"Говорит старуха деду:
я в Америку поеду!
- Брешешь, старая п----:
туда не ходют поезда!"

Поменяйте местами диалог и "перевод" - и эффект пропал.

Ленин ИЗ АНЕКДОТА переводит старушку на другую сторону Невского проспекта. Старушке совсем и не надо было на другую сторону Невского проспекта. Но если уж Ильич брался за что-нибудь то он доводил начатое до конца.
(Может быть, кто-то вспомнит этот замечательный анекдот?..)

У анекдота нет автора; т.е. имя его затёрто, он и сам не ощущает себя автором, поскольку текст шлифуется, переходя из уст в уста.
Из такой вот «заготовки» может впоследствии возникнуть отличный анекдот:
«Игонт---
Семён Михайлович, а на пижаме и кальсонах у вас нашиты лампасы и маршальские погоны?»

Попробуйте изготовить из предложенного анекдот - согласно канонам жанра.


Последний раз редактировалось Маркс ТАРТАКОВСКИЙ Вс янв 11, 2015 6:38 pm, всего редактировалось 30 раз(а).

Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Жанр? АНЕКДОТ!
СообщениеДобавлено: Сб апр 30, 2011 6:48 pm 
ветеран форума

Зарегистрирован: Сб мар 08, 2008 9:19 am
Сообщения: 827
Дмитрий БЫКОВ.
АНЕКДОТ В РУССКОЙ КУЛЬТУРЕ.

В качестве литературного жанра анекдот конституировал Андрей Синявский , написав в 1974 году (эссе «Река и песня»), что главный вклад России в мировую культуру ХХ века - блатная баллада и анекдот. Остальное тоже было, и хорошее, но романы-эпопеи и даже хорошие стихи писали во всем мире. А русский литературный анекдот, чаще всего политический, из серии «три-пятнадцать» (три года - слушателю, пятнадцать - рассказчику), по-настоящему расцвел только у нас: даже в нацистской Германии такого не было. Вероятно, потому, что тамошний тоталитаризм был тотальнее: СЛИШКОМ боялись.

У нас же даже в расцвете террора, в самые черные ежовские и бериевские годы, даже при позднем Сталине, ничего уже не стеснявшемся, анекдот процветал, служа главным (наряду с матом) всенародным утешением.

Рискну предположить - вслед за историософом М. Тартаковским, - что сталинизм со всеми его ужасами был все же родным, своим, вытекал из логики развития русской революции и русской же имперской идеи, как бы сегодняшние патриоты ни открещивались от большевизма; гитлеризм же был все-таки чужой, оккультный, средневековый, искусственный. Дурное фэнтези. Отсюда обилие анекдотов при Сталине - и относительное затишье при Гитлере.

А может, анекдот вообще русское национальное изобретение, ибо такое раздвоение сознания - очень наше: делать все как положено - и отслеживать со стороны, смеясь над этим.

Русский человек никогда не бывает вполне лоялен ни к одной идее: даже самый правоверный коммунист какой-то частью сознания иронизирует по поводу своей правоверностью. Фанатиком может быть китаец, немец, еврей - но вот в русских, слава богу, отвратительная эта черта встречается куда реже: здравый смысл не перешибешь. «Русский мужик произносит имя Божие, почесывая себе кое-где», - замечал Белинский в письме Гоголю; это же касается не только Божьего имени, но и Марксова, и сталинского, и андроповского. И путинского.
Вечная ироническая дистанция

Иное дело, что анекдот - то есть главный способ народной рефлексии, стороннее самоироническое отслеживание, - возникает не только тогда, когда «смешно». В России всегда смешно. У нас такая политическая жизнь, что не надо особо напрягаться для сочинения хорошего анекдота. Надо лишь, чтобы власть при этом соблюдала видимость приличий.

Анекдот, как нож, просовывается в щель между официальной ложью и реальным положением вещей. Он строится чаще всего на осмеянии лицемерия. Вот почему и власть, и народ одинаково любили анекдоты в 70-е годы: это были такие правила игры. Все понимали ситуацию: как в тогдашнем анекдоте - мы делаем вид, что работаем, а вы делаете вид, что платите.

Любой тогдашний анекдот имел в основе именно этот когнитивный диссонанс, растроение, а то и расчетверение личности: видим одно, думаем другое, дома говорим третье, на работе четвертое. И все довольны, поскольку означенная дистанция между официальным мнением и внутренним ощущением как-то связана с русским национальным характером, гуманным и в силу этого не принимающим никакой тотальности.

Мы этой тотальности много навидались и умеем с нею уживаться, чтобы не сойти с ума. Даже у врача вырабатывается профессиональный цинизм - чтобы не терять спокойствия при соприкосновении с чужой болью. Русский профессиональный навык - на жестокость власти и торжество беззакония отвечать юмором, не доверяя стопроцентно никаким новым Грозным. Да, наш народ умеет актуализировать в худшие времена свои худшие черты: начинается доносительство, социальное мщение, злорадство. Но есть и другие черты, лучшие: стойкость и вечная ироническая дистанция.
Зазор между личностью и типажом

Вспомним лучшие анекдоты нашей юности: дегероизация советских святынь - анекдоты про Василия Ивановича и Петьку.

Чапаева в этих анекдотах вовсе не унижали - как отметил Пелевин. - Он был истинно народным героем. Народным, а не партийным. Алкашом, драчуном, бабником, изобретательным хитрецом, врагом лицемерия.

Из того же ряда - анекдоты о войне. Особенно один, про предателя.

Немцы пообещали старосте, если он выдаст партизан, много денег и медаль. Он выдал. Спрашивает: «А деньги? А медаль?» Они говорят: «Иди отсюда, скажи спасибо, что самого не убили!» Он идет, чешет в затылке и думает: «Да, и денег не дали, и с ребятами нехорошо как-то получилось…»

Над чем иронизирует этот анекдот? Прежде всего, над советской военной мифологией, в которой предатель непременно сознавал свою мерзость и даже демонически упивался ею. А зло - оно на самом деле обыкновенно, прагматично, мелочно.

Как в другом чудесном анекдоте про старосту, сдавшего партизан.

Партизан ведут мимо него на казнь, один плюет в его сторону: «Тю, катюга!» А староста невинно отвечает, уплетая борщ: «Петро, ты шо, обыдевся?»

Но есть и второй объект иронии, более тонкий, трудноуловимый. Речь о том, что нравственные границы общества, в котором складывался этот анекдот, уже были размыты. Предательство - незаметное, всеобщее, как всегда при стагнации, - уже становилось почти нравственной нормой. Угрызений совести оно не вызывало.

Так, «нехорошо как-то получилось»…

Анекдот о Брежневе разоблачал фальшь застоя. Анекдот о Ленине - фальшь истории. Семейный анекдот - тотальную фальшь советской жизни, в которой трехспальная кровать «Ленин с нами» была не таким уж гротескным преувеличением.

Эту мысль - анекдот как раздел пародии, как разоблачение засахарившейся, устаревшей эстетики - подтверждает и обилие анекдотов про Штирлица, про Холмса и Ватсона: любой эстетически завершенный, доведенный до абсурда стиль немедленно становился объектом пародирования и осмеяния. Сноб сказал бы - деконструкции.

Это равно касается анекдотов о власти, искусстве и обществе. Существовали анекдоты даже про Пугачеву и Хазанова, которые между собою чем только не занимались, - и это тоже было в стиле эпохи, поскольку и Пугачева, и Хазанов существовали в стойких образах, в установленных рамках: и безбашенная страдающая дива, которой все позволено, и робкий выпускник кулинарного техникума были законченными типажами.

В зазор между личностью и типажом просовывался анекдот.
Жванецкий с Хазановым не у дел

Сегодня он не исчез, но, как это всегда бывает с жанрами, переместился с периферии в центр, из маргинального сделался доминирующим. Почитайте в газетах про украинскую политику: не анекдот? Да они сами хохочут. Послушайте высказывания Путина - его отличительной особенностью является именно своеобразный политический юмор: вы это еще только имели в виду, а мы уже сказали. Представители его родного ведомства часто шутят именно так: это раньше называлось цинизмом. Сегодня - прагматизмом.

Мир до 11 сентября 2001 года (точнее, пожалуй, до сентября 1999 года, когда взорвали дома в России) похож на мир до «Титаника»: ценился ритуал, этикет, собиралась видимость. Но XXI век видимостей не ценит и вежливости не чтит. Условности ему ни к чему. Он все проговаривает вслух.

Вы думали, что вас убить нельзя? Можно. Смешно, да? Вы думали, что политика именно настолько груба и цинична? Не думали. Еще смешнее. Юмор старого анекдота заключается в том, что человек думает одно, а говорит другое; юмор нынешнего - в том, что человек думает и говорит одно и то же. Да, все именно так и обстоит; а вы как думали? Особенность нынешнего момента - в том, что можно все высказать на голубом глазу. Это страшно поразило команду НТВ, когда она в 2000 году ходила к Путину в гости. А надо было смеяться, потому что это юмор такой. Не лицемерить, не делать вид, не соблюдать ритуалов и договоренностей. Стиль нашей эпохи другой: «Да, а что?»

Бомбить детей - в Грозном ли, в Кане ли - жестокая необходимость. Да, и что? «Петро, ты шо, обыдевся?» Раньше принято было врать - теперь в этом нет нужды: «Наши» не скрывают того, что управляются из Кремля и планируют в случае «оранжевой» опасности выйти на улицы. А есть еще «Свои», а есть совсем уж откровенные и многотысячные «Местные». Смешно иметь три организации с такими названиями? Очень смешно.

Но это не анекдот, а точнее, анекдот, ушедший в быт. В политику, в ленту новостей, в аналитическую статью. Вот Валерий Шанцев предложил назначать мэров, потому что «президент взял на себя ответственность за страну» и может назначать кого захочет. Смешно? Жутко, в смысле - сказано жутко смешно. Или партия жизни, сливающаяся с партией «Родина»: не смешно? Да на Сергея Миронова посмотреть, внимательно послушать, и никакого Хазанова не надо. Почему Хазанов и ушел с эстрады - в кино, в руководство театром…

Когда-то у нас главным остроумцем был Жванецкий. Но сегодня реальные политические комментарии читать гораздо смешней - хотя Сергей Марков, например, трогательно серьезен, что придает его репликам особенный смак.

Наконец, недавно мне позвонил приятель и признался: включаю, говорит, радио, а там Шифрин так зло пародирует церковников! Дослушал до конца - и что же! Это никакой не Шифрин, а видный православный лектор, отец такой-то! То есть Шифрин, собственно, уже не нужен, если есть такой конкурент.
Без лицемерия

То, что жизнь превращается в анекдот, не так уж плохо. Все становится честнее. И потому сегодняшний анекдот уже не нуждается в литературной обработке: все обстоит именно так, как нам видится. Без лицемерия.

Можно перестать смеяться над остротами и начать смеяться над действительностью. В частности, Максим Кононенко ведь почти не препарирует реплики Путина и термины Суркова. Он их просто повторяет, и всем смешно. Это же касается современной отечественной политики, культуры, телевидения, радиовещания, газетных публикаций (не исключая этой) и семейных отношений.

А главным жанром нашего времени станет, вероятно, блог. Публичный дневник или спор. То, что раньше делалось для себя или ближайших родственников, сегодня становится публичным - в полном соответствии с главной тенденцией эпохи. Человек заявляет себя, громко, во всеуслышание: да, я такой. Могу о политике, могу о прекрасном. И что?
Да ничего. Смешно.

Герои старых анекдотов.
Чапаев:
Чапаевцы отбили у белых полустанок. При осмотре трофеев Василий Иванович и Петька обнаружили цистерну со спиртом. Чтобы бойцы не перепились, подписали: С2Н5(ОН), надеясь, что бойцы химию знают слабо. Наутро все были «в стельку». Чапаев растормошил одного и спрашивает:
- Как нашли?
- Да просто. Искали мы, искали, вдруг смотрим - что-то на цистерне написано, а в скобочках: ОН. Попробовали - точно он!

Штирлиц:
Мюллер вызывает Штирлица и говорит: «Завтра коммунистический субботник, явка обязательна». Штирлиц отвечает: «Есть» - и понимает, что провалился. Он садится за стол и, не замечая удивленного взгляда Мюллера, пишет: «Я, штандартенфюрер фон Штирлиц, на самом деле являюсь советским разведчиком». Мюллер, прочитав этот рапорт, звонит Шелленбергу и говорит: «Вальтер, зайдите, посмотрите, что ваши люди придумывают, лишь бы на субботник не ходить».

Брежнев:
В кремлевском коридоре чиновник встречается с Брежневым:
- Христос воскресе, Леонид Ильич!
- Спасибо, мне уже доложили.

Горбачев:
Идет социологическое исследование. У бабули спрашивают:
- Как вы думаете, кто эту перестройку придумал - ученые или Горбачев?
- Конечно, Горбачев.
- А почему?
- Потому что ученые сначала бы на животных опыты провели.

80-е годы. В аэропорту Шереметьево евре-эмигранты ждут самолет на Вену.
По радио объявляют: "В связи с вылетом в Париж делегации ЦК КПСС рейс на Вену задерживается".
Еще через час: "Рейс в Вену откладывается в связи с вылетом в Рим делегации ВЦСПС".
Рабинович говорит приятелю: "Слушай, Фима, если они все улетают, может, нам остаться?"

Герои сегодняшних анекдотов.
Путин:
Путин со спикерами Грызловым и Мироновым приходят в ресторан.
- Я буду есть мясо, - говорит Путин официанту.
- А овощи? - спрашивает тот.
- Овощи тоже будут мясо.

Ющенко:
Путин жарит на вертеле Ющенко. Лукашенко волнуется: «Зачем так быстро вращаете?» - «Потому что если вращать медленно, он уголь ворует».

Лукашенко:
Президент Лукашенко издал указ, по которому баллотироваться в президенты может только человек со стажем работы в президентах не менее 5 лет.

Буш:
Возвращается Буш из Европы в США. Долго летит, устал. Пришел в кабину летчиков, спрашивает: «Скоро долетим?» - «Минут через 15, если на то будет воля Аллаха».

Саакашвили:
Подходят к висящему на стене распятию президенты Буш, Путин и Саакашвили.
Буш: В чем мое счастье, Господи?
Иисус: Америка сейчас великая страна. Вы являетесь гарантом спокойствия всего мира. И ты - глава этой страны. Вот твое счастье!
Путин: А в чем мое счастье, Господи?
Иисус: У России огромный потенциал. Русский народ еще скажет свое слово в этом мире. И ты управляешь этой страной. Вот твое счастье!
Саакашвили: А мое счастье в чем?
Иисус: А твое счастье в том, что у меня руки прибиты!!!
Доцент Санкт-Петербургского государственного университета культуры и искусств Александр Белоусов: «Вовочка и Штирлиц - вечные персонажи»

Годится ли Путин в герои анекдотов? Долго ли еще будут живы Василий Иванович, Штирлиц и Вовочка? Кто анекдотический «герой нашего времени»? О «внутренней жизни» анекдотов корреспонденту «Известий» Наталье Коныгиной рассказывает филолог Александр Белоусов.

Вопрос: Политический анекдот - общемировое явление или исключительно наше изобретение?

Ответ: Нет, ничего исключительного у нас нет, это мировая практика. Другое дело, что есть периоды, когда политический анекдот расцветает, а есть - когда «вянет». В советское время при тотальном контроле и недовольстве властью политический анекдот был популярен. А сейчас люди сами строят свою жизнь. Если вы не думаете о политике, вы не будете о ней придумывать анекдотов.

В: Поэтому Путин и не стал популярным героем анекдотов?

О: Почему же, о нем были анекдоты, и достаточно много, но потом волна ушла. Люди занялись своими проблемами. Ну что людям Путин? Он не персонаж их повседневной жизни.

В: Может, он просто несмешной? Вот Брежнев был смешной.

О: Да, Брежнев был смешной. Но ни Ленин, ни Сталин смешными не были. Тем не менее, о них ходили анекдоты.

В: Появился ли у нового времени общий герой?

О: Одно время казалось, что им станет гаишник, но с ним как-то не очень получилось… А, есть! Но это не наш герой, а заимствованный - блондинки. Это американская идея. В России блондинки никогда не производили впечатления дурочек. Это еще не совсем общий герой, но какое-то «скопление» блондинок в анекдотах намечается.

В: А главные герои анекдотов - Вовочка, Штирлиц - они остались?

О: Они остались и останутся. Они вошли в своеобразный анекдотический «иконостас». Каждый из этих героев - уже некий человеческий тип. Например, Вовочка - такой ребенок-хулиган.

В: Хорошо, Вовочка - персонаж вневременной. Но Василий Иванович или Штирлиц все-таки более «временно обусловленные» фигуры?

О: Нет, никаким временем они не обусловлены. Анекдоты про Чапаева появились в 60-е годы, при жизни анекдотов о нем не было. Так что он фигура вечная. И Штирлиц, как и Вовочка, уже давно вечность. Так что за них можно не беспокоиться.

К теме:
Встречаются два театрала:
- Знаешь, я вчера в который уже раз "Живой труп" смотрел...
- Оставь! Надоело! Все о Ленине да о Ленине...

Демократия по-одесски.
Лето. В автобусе духота. Из кабины высовыется водитель:
- Кто за то, чтобы прямиком на пляж.
Прикинул - и резюмировал:
- Большинство. Едем без остановок!

"Вороне где-то Бог послал кусочек сыра. На ель Ворона взгромоздясь, позавтракать уж было собралась - да призадумалась... А сыр во рту держала. На ту беду лиса близёхонько бежала. Вдруг сырный дух лису остановил. Лисица видит сыр. Лисицу сыр пленил. Плутовка к дереву на цыпочках подходит; вертит хвостом, с Вороны глаз не сводит
и говорит так сладко, чуть дыша":
- Голубушка, согласна ли ты с результатами последних думских выборов?
- Да, - гаркнула Ворона.
Сыр выпал - с ним была плутовка такова.
Ворона же призадумалась: "А если бы я сказала нет, результат ведь был бы тот же..."

Почему у полиции и оппозиции расходятся данные по численности митингующих.
Армянское радио отвечает:
Все дело в формулах измерения.
Полиция считает количество ног и делит на четыре.
А оппозиция вычисляет массу толпы и делит на средний вес хомячка.

В Белом доме на одной из стен Овального кабинета появился портрет В.И. Чапаева.
Помощник Госсекретаря, проходя мимо, заметил этот портрет и спросил у находящегося тут же Обамы:
- Господин Президент, не могли бы Вы сказать, что за странный человек с усами, в бурке и в необычном головном уборе изображён на этом портрете?
- Вы знаете, - ответил Обама, - честно говоря, я и сам не знаю, но мне говорили, что он всю свою жизнь посвятил борьбе с белыми.


Последний раз редактировалось Маркс ТАРТАКОВСКИЙ Вт сен 18, 2012 7:56 am, всего редактировалось 5 раз(а).

Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Жанр? АНЕКДОТ!
СообщениеДобавлено: Вс май 15, 2011 11:15 am 
ветеран форума

Зарегистрирован: Сб мар 08, 2008 9:19 am
Сообщения: 827
Григорий Горин.
ЛОГИКА СМЕХА.


Eсть такой анекдот. Приходит больной к доктору. У больного забинтована нога.
– Что у вас болит? – спрашивает доктор.
– Голова, – отвечает больной.
– А почему повязка на ноге?
– Сползла…

Я как-то рассказал этот анекдот, сидя в гостях у знакомых. Просили рассказать что-нибудь смешное – вот я и рассказал. Все засмеялись. Только пожилой мужчина, сидевший за столом напротив, как-то странно посмотрел на меня, задумался и затем, перегнувшись через стол, сказал:
– Простите, я, вероятно, не понял… У больного что болело?
– Голова.
– А почему же повязка на ноге?
– Сползла.
– Так! – грустно сказал мужчина и почему-то вздохнул. Потом он снова задумался.
– Не понимаю! – сказал он через несколько минут. - Не улавливаю здесь юмора!… Давайте рассуждать логически: ведь у больного болела голова, не так ли?
– Голова.
– Но почему же повязка была на ноге?
– Сползла!
– Странно! – сказал мужчина и встал из-за стола.
Он подошел к окну и долго курил, задумчиво глядя в темноту. Я пил чай.
Через некоторое время он отошел от окна и, подсев ко мне, тихо сказал:
– Режьте меня – не могу понять соль анекдота! Ведь если у человека болит голова, на кой же черт ему завязывать ногу?
– Да он не завязывал ногу! – сказал я. – Он завязал голову!
– А как же повязка оказалась на ноге?!
– Сползла…
Он встал и внимательно посмотрел мне в глаза.
– Ну-ка выйдем! – вдруг решительно сказал он. -Поговорить надо!
Мы вышли в прихожую.
– Слушайте, – сказал он, положив мне руку на плечо, – это действительно смешной анекдот или вы шутите?
– По-моему, смешной! – сказал я.
– А в чем здесь юмор?
– Не знаю, – сказал я. – Смешной и все!
– Может быть, вы упустили какую-нибудь деталь?
– Какую еще деталь?
– Ну, скажем, больной был одноногим?
– Это еще почему?!
– Если считать возможным, что повязка действительно сползла, то она, проползая по всему телу, должна была бы захватить обе ноги!… Или же это был одноногий инвалид…
– Нет! – решительно отверг я это предложение. – Больной не был инвалидом!
– Тогда как же повязка оказалась на ноге?
– Сползла! – прошептал я. Он вытер холодный пот.
– Может, этот доктор был Рабинович? – неожиданно спросил он.
– Это в каком смысле?! – не понял я.
– Ну, в каком смысле можно быть Рабиновичем?… В смешном смысле…
– Нет, – отрезал я. – В этом смысле он не был Рабиновичем.
– А кто он был в этом смысле?
– Не знаю! Возможно, англичанин или киргиз…
– Почему киргиз?
– Потому что папа у него был киргиз и мама киргизка!
– Ну да, – понимающе кивнул он, – если родители киргизы, тогда конечно…
– Вот и славно! – обрадовался я. – Наконец вам все ясно…
– Мне не ясно, что же у больного все-таки болело!
– Всего хорошего! – сказал я, надел пальто и пошел домой. В час ночи у меня зазвонил телефон.
– Это вам насчет анекдота звонят, – послышался в трубке его голос. – Просто не могу уснуть. Эта нога не выходит из головы!… Ведь есть же здесь юмор?!
– Есть! – подтвердил я.
– Ну. Вот и я понимаю… Я же не дурак! Я же с образованием… Жене анекдот рассказал – она смеется. А чего смеется – не пойму… Это, случайно, не ответ армянского радио?
– Нет! – сказал я.
– Тогда просто не знаю, что делать, – захныкал он. И позвонил мне на следующий вечер. – Я тут советовался со специалистами, – сказал он. – Все утверждают, что повязка сползти не могла!
– Ну и черт с ней! – закричал я. – Не могла - так не могла! Что вы от меня-то хотите?!
– Я хочу разобраться в этом вопросе, – сердито сказал он. – Для меня это дело принципа! Я на ответственной работе нахожусь. Я обязан быть остроумным!…
Я бросил трубку.
После этого он в течение нескольких дней звонил мне по телефону и даже приходил домой.
Я ругался, возмущался, гнал его – все безуспешно.
Он даже не обижался.
Он смотрел на меня своими светлыми чистыми глазами и бубнил:
– Поймите, для меня это необходимо… Я же за границу часто выезжаю… У меня должно быть чувство юмора…

Тогда я решил написать о нем рассказ. О человеке, который таинственные законы смеха хочет разложить с помощью сухой таблицы умножения.
Свой рассказ я отнес в сатирический отдел одного журнала. Редактор долго смеялся.
– Ну и дуб! – говорил редактор. – Неужели такие бывают.
– Бывают, – сказал я. – Сам видел.
– Что ж, будем печатать, – сказал редактор.
Потом он обнял меня и, наклонившись к самому уху, тихо спросил:
– Ну а мне-то вы по секрету скажете: что же у больного на самом деле болело?!
– Голова, – еле слышно произнес я.
– А почему же повязка на ноге?…
Я понял, что этот рассказ вряд ли будет напечатан.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Жанр? АНЕКДОТ!
СообщениеДобавлено: Чт май 19, 2011 6:45 pm 
ветеран форума

Зарегистрирован: Сб мар 08, 2008 9:19 am
Сообщения: 827
Анекдот не новый, но очень выразителен в связи с сексприключением главы МВФ Стросс-Кана.

В парижском бардаке за одной дверью ужасные вопли: "Только не это! Нет-нет, только не это!.."
Вломились в комнату, полагая, что там ужасный маньяк...
Оказалось, российский клиент хотел расплатиться рублями.

В советском аэропорту японец провалился в яму. и Почему не поставили красный флажок перед ямой? Выходя из самолета, он должен был видеть на здании аэропорта большой красный флаг...

Счастливый отец в родильном доме в ожидании жены с младенцем. Выходит расстроенная акушерка:
- Сочувствуем вашему горю. Ваша супруга скончалась при родах.
- Боже мой! Как я это перенесу? Какое несчастье!..
Выбегает санитарка:
- Извините, произошла чудовищная ошибка! Умерла другая мамаша. Ваша жена родила двойню!
- Нет уж, умерла - так умерла!

Два хасида.
Первый: Наш ребе это такой человек! такой удивительный человек! Вот идем однажды полем, и вдруг гроза набежала, а укрыться негде. Но ребе взмахнул рукой - представляете? Справа дождь, слева дождь, а в середке сухо! Таки не промокли.

Второй: Это что! Вот наш ребе - так всем ребе - ребе! Идем однажды полем в пятницу, а тут дождь. Укрылись в стогу, переждали. Потом смотрим - солнце-то уже заходит, вот-вот начнется Суббота, а нам идти еще час. Что делать? Что делать? Но ребе взмахнул рукой - представляете? Справа Суббота, слева Суббота, а в середине все еще пятница! Таки успели...

- Это что"... В субботу набожный еврей увидел на дороге потерянный кем-то кошелёк. С одной стороны - необыкновенная удача. с другой - священная Суббота. "Боже! - воззвал еврей. - Выручи!" И Господь сотворил чудо: вокруг Суббота, а на этом месте - четверг. И еврей, не согрешив, подобрал находку и положил в свой карман.

Спросил жену, когда же, наконец, будет обед? А она мне: "Азартный же ты, Михалыч!"

Попугай: "Дуррак! Жжидовская моррда!"
- Подумать только: с таким носом - и тоже антисемит!..

Старый еврей с внучонком гуляют по парку. Птичкина какашка падает старику на шляпу.
- Вот так... А для русских они поют.

Антисемит: - Все евреи - мерзавцы! - А Левин? - Левин, извините, хороший человек. - А Рабинович? - Рабинович, хоть он и еврей, замечательный производственник...

Еврей: - Мы-евреи избранный народ. - А Рабинович? - Рабинович? Мерзавец, какого свет не видывал! - А Левин? - Будь у меня револьвер, я бы влепил этому негодяю пощёчину!

Чем занимается обычно еврейский подросток? Сионизмом.

Урок в хедере.
"Сложный этот русский язык.
Настя из а шиксэлэ, а не-настя из а шлэхтэ ПОГОДЭ.
Точка из а пынтэлэ, а у-точка из а качкалэ...

Профессор-марксист студенту: "Практически это получается, но теоретически никак!"

От Игоря Ефимова:
"Смешную миниатюру на эту тему сочинил Сергей Довлатов. Как русские эмигранты в Нью-Йорке всю ночь рассказывали сочувствующей американке о раскулачивании, Соловках, Магадане, терроре 37-го года. И как под утро она сказала: «Я совершенно ошеломлена. Мои взгляды на мир полностью изменились, я на всё теперь буду смотреть новыми глазами. Моя жизнь пойдёт по-другому, к старым заблуждениям возврата не будет. Но у меня осталась маленькая неясность, один последний вопрос: "Почему за все эти годы никто не позвонил в полицию?"».

Довлатов, возможно, и не сочинял: что-то подобное МОГЛО БЫТЬ. (Я встречал в интернете, да и наяву, непроходимо тупых людей), Но по жанру это - АНЕКДОТ.

Бабий Яр. Вдоль дымящегося рва идут два хохла, глядят и плачут:
— Ай-яй, Мыкола, дывысь, що нимци з нашымы жыдамы зробылы, ой беда!
— Да-а, беда-а... Ну ничого, вот нимцив подолаем, мы с йих жыдами и нэ то зробым.

Хорошо быть султаном: говорит первой жене - что идет ко второй, второй - что идёт к третьей... А сам идёт спать.

- Говорят, вы недавно женились. Ну, и как жена?
- Ах, сколько людей - столько мнений. Маме она нравится, мне - нет.

- Вы, извините, еврей?
- Нет, я просто плохо себя чувствую.

- Ребе, я, конечно, не молод, но сосед старше меня, но говорит, что ещё "може". Как быть?
- Говорите тоже.

82-летний дед жалуется врачу: "После секса шум в ушах..." "Дедуля,это не шум, это аплодисменты!!!"

Организм растёт до 25 лет. Но жопа и живот,видимо, не в курсе...

Когда я был маленьким, я просил у Бога велосипед. Когда подрос и понял, что у Господа другие заботы, я украл велосипед и стал просить у Него прощения.

- Ты так похудела! Это новая диета? -
- Да: картофель, морковь, свёкла...
-Варить или жарить?
- К О П А Т Ь!!!
(Вариант:
- Доктор мне нужно эффективное средство для похудения!
- Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!)

Конкурс песни в медицинском институте:
- Песню: - "Лучше нету того свету" представила кафедра патологической анатомии.
- Песню: - "Вон кто-то с горочки спустился" представила кафедра травматологии и ортопедии.
- Песню: - "Тихо сам с собою я веду беседу" представила кафедра психиатрии.
- Песню: - "Я тобой переболею, ненаглядный мой" представила кафедра кожных и венерических заболеваний
- Песню "Мне бы только забежать за поворот" представила кафедра урологии.
- Песню: -"Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна", представила кафедра акушерства и гинекологии...

Самый классный день – это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера… Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!


Последний раз редактировалось Маркс ТАРТАКОВСКИЙ Пт мар 22, 2013 8:09 pm, всего редактировалось 10 раз(а).

Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Жанр? АНЕКДОТ!
СообщениеДобавлено: Сб ноя 05, 2011 4:49 pm 
ветеран форума

Зарегистрирован: Сб мар 08, 2008 9:19 am
Сообщения: 827
Некоторые пишут цифру семь с горизонтальной черточкой посередине, тогда как при печати обычно используется семёрка без чёрточки?
- Дело было так.Когда Моисей читал своему народу 10 заповедей и дошёл до cедьмой - "не прилюбодействуй", - народ в один голос закричал: "ЗАЧЕРКНИ СЕМЁРКУ».
Законодатель неи мог не прислушаться к гласу народа...
* * *
Профессор внезапно возвращается домой из командировки и застает в постели жену вместе с коллегой.
- И что ты, как интеллигентный человек, можешь мне сказать?! - в гневе восклицает профессор.
- Как интеллигент интеллигенту? - уточняет коллега.
- Естественно!
- Стучаться надо!
* * *
Советский анекдот, который будто бы любил Рейган:
<Американец - русскому:
"У нас свобода. У нас каждый может встать перед Белым домом и кричать: "Рейган - дурак!""
"Подумаешь, - отвечает русский, - и у нас каждый может выйти на Красную площадь и кричать: "Рейган - дурак!">

Штука-то в том, что анекдот ложный. Никто не мог без указаний кричать "Рейган - дурак" в любом открытом месте Союза. Только если было указание, что надо это кричать, заготовлены транспоранты с таким текстом, доставлены автобусы и журналисты, то привезённые, скажем, под окна американского посольства, русские могли кричать, что они думают об ихнем президенте.
*****
Вообще-то, всякий анекдот - "ложный".
В 18 веке в настоящем фаворе были "анекдоты" зачастую ничуть не ложные: "возвратился граф Такой-то домой к жене, а у неё - любовник под кроватью..."

И всё? И всё.

История вполне могла оказаться правдивой, но это - не анекдот. Анекдот - художественное произведение; и как таковое вполне на равных правах с "Гамлетом" Шекспира и "Фаустом" Гёте. Кто же сомневается в том, что сюжеты классиков вымышлены, да и персонажи - тоже...

Мне приходилось обо всём этом думать, насыщая свой роман "Сплетенье ног" (Форум-проза) анекдотами. И в недрах густой прозы они должны были сохранить свой первозданный аромат - как в умело приготовленном супе мелко нарезанная петрушка...

А вот подлинный анекдот ОТ РЕЙГАНА (выступает перед Конгрессом):
"В Советском Союзе для того, чтобы купить машину, надо внести деньги (задаток? - М.Т.) сегодня и ждать 10 лет. Гражданин деньги внёс - ему говорят: - Приходите через 10 лет.
- Когда - утром или вечером?
- Не всё ли равно: через 10 лет!
- Не всё равно: утром ко мне придёт водопроводчик.

От ВЕКА:
В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет... "

АНЕКДОТ - ИЛИ РЕАЛЬНАЯ ЭКОНОМИЧЕСКАЯ МОДЕЛЬ?..
В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднимается посмотреть комнаты.
Хозяин гостиницы, не медля, купюру и бежит с купюрой к мяснику отдавать долг.
Мясник, с ней же, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за уже поставленную, забитую и разделанную корову.
Фермер направляется в местный магазин и отдаёт долг за предыдущие покупки.
Хозяин магазина спешит к местной путане, которая из-за финансового кризиса "дала" ему в долг.
Проститутка - немедленно к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнату, которые она снимала для клиентов.
В этот момент появляется турист, заявляет, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок уже без долгов с оптимизмом смотрит в будущее...

Константин Богомолов
(из фейсбука):
Тут верующие повадились свободно и радостно говорить, о том, что они верят, и что это хорошо. Я хочу тоже поучаствовать в Вашем хороводе свободных и радостных признаний. Я свободно и радостно, в здравом уме и твердой памяти признаюсь: Я НЕ ВЕРЮ В БОГА. У меня пока не выросли копыта, я не перестал различать хорошее и плохое, я очень люблю своих близких, и людей тоже люблю, и жизнь люблю, и вообще я полон любви. Вообще, мне кажется, что не веруя в Бога, я стал лучше, чище, ответственнее, бескорыстнее, терпимее, и многое, многое другое. И глаза у меня добрые. И все это со мной сделало осознание, что БОГА НЕТ, и я сам в ответе за свою судьбу, свой выбор, свои поступки. Что мне не будет за это ни воздаяния, ни наказания, и каждый мой поступок должен быть продиктован только моим БЕСКОРЫСТНЫМ чувством добра и справедливости. Вот как-то так. Но при этом хочу отметить: я рад за всех, кто верует и никогда не скажу о Вас, что Вы ущербные, дикари, невежды или просто скоты. Нет. Более того, я не только так не скажу - я еще так и не думаю. Что делает меня практически святым, ибо терпение к Вам, господа верующие, иногда надо иметь АДОВО;)


Последний раз редактировалось Маркс ТАРТАКОВСКИЙ Пт дек 05, 2014 7:01 pm, всего редактировалось 1 раз.

Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Жанр? АНЕКДОТ!
СообщениеДобавлено: Вт ноя 06, 2012 10:38 am 
ветеран форума

Зарегистрирован: Сб мар 08, 2008 9:19 am
Сообщения: 827
В гостиницу вошла дама и обратилась к портье:
- Добрый день. Я, Ита Розенберг, хотела бы снять у вас комнату.
- Сожалею, госпожа Розенберг, но отель совершенно переполнен.
В этот момент к стойке подошёл человек с чемоданом, отдал ключи и рассчитался за номер.
- Как удачно! - обрадовалась приезжая. - Я могу получить его комнату?
- Сожалею, госпожа, но мы не сдаем комнаты евреям, - сказал портье.
- Но я – католичка!
- Да? - Портье задумался. - Скажите, как зовут сына Божьего?
- Ну, это просто. Его зовут Иисус.
- Ну, а как звали родителей Иисуса?
- Мария и Иосиф.
- Ну, а где родился Иисус?
- В хлеву, в яслях, из которых кормили скотину.
- ОК, - сказал портье, - Вы меня убедили. Получите свою комнату.
- А сейчас позвольте задать вопрос вам, - сказала клиентка, крутя на пальце ключ от комнаты.
- Да, конечно! .
- А почему Иисус родился в хлеву, да ещё в яслях, из которых кормили скотину?
Портье долго думал.
- Так почему же? - спросил он.
- Да потому, что уже тогда были ублюдки, которые не сдавали комнаты евреям!
* * *

Очередь за сметаной. Директор гастронома в приоткрытую дверь своего кабинета кричит кассирше:
- Муся, евреям сметану не пробивать.
Возмущённый покупатель-еврей врывается к директору:
- Я уже полчаса в этой очереди! Почему всем, а не евреям? Антисемитизм! Вы же, кажется, тоже еврей?
- Не горячитесь. Вы пробовали эту сметану?..
* * *
В психиатрической больнице.
- Почему этот пациент постоянно пердит?
- Это новый феномен в психиатрии: считает себя Газпромом.
* * *
«ВВС Израиля атаковали автомобиль в секторе Газы. В результате удара с воздуха был уничтожен лидер группировки "Бригады Изаддина аль-Касама" (боевого крыла ХАМАС) Ахмад аль-Джабари. Вместе с ним погиб его сын.» (Из СМИ).
Папа и сынок в раю. Семьдесят пленительных гурий, как обещано, перед ними рядком, одна к одной, – лицом в асфальт.
Оба только прищёлкнули языками.
- Начнём, - сказал папа. – Ты с того конца, я с этого.
Шпокнули по одной – справа и слева:
- Pardon, madame! Please, madame! - Please, madame! Pardon, madame!..
Покатили навстречу:
- Pardon, madame! Please, madame! - Please, madame! Pardon, madame! - Please... Pardon, papa!
- Ничего, сынок – бывает. Проехали!.. Please, madame! Pardon, madame!..

От Сони Тучинской:
- Случилось несчастье: хулиганы изнасиловали твою подружку!
- Ну, если и сегодня, в день ее именин, тебе нечего больше сказать об этой замечательной женщине, - то нам просто не о чем говорить.

- Ты меня уважаешь. Я тебя уважаю. Мы с тобой уважаемые люди.

Пурим. Напиться, чтобы не различать... Уже не различает - упал лицом в салат.
В этих обстоятельствах школа Шамая учит: поднять и вымыть, а школа Гиллеля учит: оставить лежать, в соответствии с правилом: присутствовал на новогодней трапезе, хоть в салате, хоть под столом — выполнил заповедь.

Крушение поезда. У русского патриота Васи оторвало член. Довольно удачно сошлись два куска; их сшили. Всё замечательно, но Вася страдает: пропала замечательная наколка на члене.
- Право, стоит ли так горевать? Было "Вася", пропали две буквы - остались В и Я...
- Не "Вася", - прорыдал пациент: - "Взятие Константинополя"!

- Официант! Что это ваш фирменный салата Оливье такой безвкусный?
Вкус - не самая сильная его сторона. Лицо не пачкает!

- Владимир Владимирович, а мы уже думали...
- Не дождётесь!


Последний раз редактировалось Маркс ТАРТАКОВСКИЙ Вс май 17, 2015 4:27 pm, всего редактировалось 1 раз.

Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Жанр? АНЕКДОТ!
СообщениеДобавлено: Вт июн 18, 2013 7:11 am 
ветеран форума

Зарегистрирован: Сб мар 08, 2008 9:19 am
Сообщения: 827
Голда Меир на посту премьера пыталась убедить Генри Киссинджера сделать Израиль своим первоочередным приоритетом. Киссинджер ответил письменным посланием: "Я хочу проинформировать Вас о том, что во-первых я - гражданин США, во-вторых государственный секретарь, а только в-третьих - еврей".
Голда ответила: "Мы, в Израиле, читаем справа налево".
* * *
Экзамен по политологии.
- Назовите фамилию президента Соединённых Штатов? Правильно: Обама. А фамилию его предшественника? Не знаете? Всего три буквы? Не можете вспомнить? Три буквы, вторая буква "у"...
- Не может быть!
* * *
Самый опасный продукт - чёрная икра. Купив сто грамм, инженер Петров не дожил до получки.
* * *


Последний раз редактировалось Маркс ТАРТАКОВСКИЙ Ср окт 08, 2014 5:40 pm, всего редактировалось 1 раз.

Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Жанр? АНЕКДОТ!
СообщениеДобавлено: Сб сен 07, 2013 8:02 am 
ветеран форума

Зарегистрирован: Сб мар 08, 2008 9:19 am
Сообщения: 827
Те, кто говорят, что “Ленин жил” — это объективные историки; те, кто заявляют, что “Ленин жив” — это ортодоксальные коммунисты, а вот те, кто утверждают, что “Ленин будет жить” — это творчески настроенные перспективные генные инженеры.
* * *
- Какова вероятность, что на выходе из метро вы встретите динозавра?
- 50%
- ????
- Или встречу, или нет.
* * *


Последний раз редактировалось Маркс ТАРТАКОВСКИЙ Пт сен 12, 2014 7:40 am, всего редактировалось 1 раз.

Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Жанр? АНЕКДОТ!
СообщениеДобавлено: Пн апр 14, 2014 5:56 pm 
ветеран форума

Зарегистрирован: Сб мар 08, 2008 9:19 am
Сообщения: 827
Посетительница в одесском ресторане с претензией к официанту: "Мне не нравится место, на котором сижу!"
- Мадам, это таки единственное место, которым вам следует гордиться!

Вариант.
Из конца в конец в переполненном автобусе: "Саррочка, у тебя есть на чём сидеть?" "Ты же знаешь, что есть. Свободных мест нет"

— Абраша, одиночество — это когда тебя не понимают?
— Одиночество — это когда тебя некому забрать из морга. Все остальное — так, временные затруднения...

Кошки на крыше. Ждут партнёров. Но вот появляется кот, уводит избранную; она возвращается - истомлённая, истрёпанная. Все с вопросом: "Ну, как?" "Да никак. Два часа водил по чердакам и рассказывал, как его кастрировали".

- Ой,Рабинович, Ваша рожа напоминает мне Париж.
- ???
- Так и хочется съездить!..

АНЕКДОТ ДА И ТОЛЬКО.
Леонид Ейльман:
Дорогой Борис Эфраимович Альтшулер! Вы абсолютно правы в своих утверждениях о времени первой эмиграции евреев в Восточное Причерноморье. Об этом пишет Гомер.


Нам приведут, конечно, гомерические цитаты. Ждём! Только не надо о Троянском коне. Надоело! Все знают, что этот конь - еврейское ноу-хау, что греки 20 (двадцать) лет чикались с этой Троей, пока не явились евреи со своим ноу-хау, забрались на Троянского коня и въехали прямо в ворота города.

Сам Гомер (и это тоже известно) был антисемитом. Как Солженицын и телеведущий Киселёв. Это тоже все знают. Вот как он представляет Терсита - и мы знаем, кого он имеет в виду:

"Только Терсит меж безмолвными каркал один, празднословный;
В мыслях вращая всегда непристойные, дерзкие речи,
Вечно искал он царей оскорблять, презирая пристойность,
Всё позволяя себе, что казалось смешно для народа.
Муж безобразнейший, он меж данаев пришел к Илиону;
Был косоглаз, хромоног и носат; совершенно горбатые сзади
Плечи на персях сходились; глава у него подымалась
Вверх острием, и была лишь редким усеяна пухом.
Враг Одиссея и злейший еще ненавистник Пелида,
Их он всегда порицал".


Да, критический пафос всегда был нам присущ. Но портрет, изображённый здесь, взят напрокат у Геббельса и российского телеведущего Киселёва.

Впервые в мировой литературе Гомер преподносит нам сцену погрома - причём сам автор явно на стороне погромщиков, солидарен с ними:

"Грозно тогда Одиссей к нему (мы знаем, к кому! - М.Т.) устремился.
Гневно воззрел на него и воскликнул голосом грозным:
«Смолкни, безумноречивый, отроду болтливый вития!
Если еще я тебя безрассудным, как ныне, увижу,
Пусть Одиссея глава на плечах могучих не будет,
Если, схвативши тебя, не сорву я твоих одеяний
и хитона, что твой мерзостный стыд покрывает..."


Явное указание на то, что Терсит был обрезан; невежественному и глупому греку это представляется мерзостным.

"Рек — и скипетром его по хребту и плечам он ударил.
Сжался Терсит, из очей его брызнули крупные слезы;
Вдруг по хребту полоса, под тяжестью скипетра златого,
Вздулась багровая; сел он, от страха дрожа; и, от боли
Нос безобразный наморщив, слезы отер на ланитах"...


Можно ли теперь сомневаться в антисемитизме Гомера, Одиссея, Ахилла и Агамемнона? Причиной тому, как всегда, зависть. Потому что всё то хорошее, что молва приписывает грекам, придумано нами, евреями.
И г-да Ейльман с Альтшулером с присущим им остроумием разоблачают эту многовековую ложь.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Жанр? АНЕКДОТ!
СообщениеДобавлено: Сб сен 06, 2014 5:50 pm 
ветеран форума

Зарегистрирован: Сб мар 08, 2008 9:19 am
Сообщения: 827
"Ой, ребе ! У меня столько проблем, что я просто не знаю что мне делать !"
"В Талмуде сказано, что Б-г посылает каждому испытания по его силам. Так что одно из двух: или вы сможете справиться со своими проблемами - или это не ваши проблемы."

«Вы выходите на следующей остановке?» — «Да». — «А женщина перед вами выходит?» — «Да-да». — «А вы ее спрашивали?» — «Да, конечно». — «И что она ответила?»

«Сарочка, ты помнишь Изю, что жил напротив тюрьмы?» — «Да, а что?» — «Так он теперь живет напротив своего дома».

Негр в сквере на лавочке и читает еврейскую газету.
Прохожий: - Ему еще мало того, что он негр!..

«Рабинович, вы когда-нибудь секс втроем пробовали?» — «Нет, а что?» — «А попробовать хотите? Тогда — бегом домой, может, еще успеете!»

Президент Джонсон обратился к Израилю за помощью во вьетнамской войне. Израильское правительство приняло решение послать на помощь пять солдат. «Вы бы хоть десять послали», — говорит Джонсон. «Вы что, с Китаем воевать собираетесь?» — удивляются израильтяне.

У немца и жена, и любовница, но любит он жену. У итальянца и жена, и любовница, а любит он любовницу. У француза и жена, и любовница, и любит он обеих. У русского и жена, и любовница, но любит он водку. У еврея и жена, и любовница, а любит он маму.
* * *
Пиво - решающее доказательство того, что Б-г есть, и Он любит нас.
* * *
Дорогая, скажи, наконец, что ты от меня ждешь. По крайней мере, мы будем ждать это вместе.

Умирает Рабинович.
- Моё последнее желание, - говорит он жене, - чтобы после моей смерти вышла замуж за Фиму.
- За Фиму? Но ты же его терпеть не можешь!
- Именно поэтому.

Постовой - нарушителю:
- Для вас, козлов, переходы понастроены - вы же всё прётесь через дорогу!
И.П. Козлов - супруге:
- Такой уважительный, меня по фамилии назвал: куда это, говорит, вы, гражданин Козлов, прётесь?

- Вовочка, почему ты не на уроке? Чем ты так озабочен?
- Я, Марья Ивановна, только что пёрднул в классе. Меня выставили за дверь, а остальные остались и нюхают. Где логика? В чём здравый смысл?


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 15 ]  На страницу 1, 2  След.

Часовой пояс: UTC


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
cron

___Реклама___

Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
Русская поддержка phpBB