Жанр? АНЕКДОТ!
Posted: Sun Oct 05, 2008 4:50 pm
Учительница долго объясняет, что Бога нет, а потом говорит: "Давайте, ребята, все покажем Богу фигу!". Все показывают, кроме одного. "А ты почему не...?". - Если Бога нет, кому тогда показывать фигу? А если Он все же есть, зачем портить отношения?
- Что это ты там читаешь?
- Бюллетень для голосования.
- Зачем?
- Чтобы знать, за кого голосую?
- Сколько раз можно повторять: голосование ТАЙНОЕ!
- Ты отдалась ему по любви или за деньги?
- Конечно, по любви - разве пять рублей это деньги?
- Кто из вас без греха, пусть бросит в неё камень, - сказал Иисус.
Толпа стала разочарованно расходиться.
Но одна женщина подняла камень и бросила в грешницу. Иисус, не оглянувшись на неё, сказал с досадой:
- Мама, не мешайте работать.
Раввин читает проповедь в синагоге:
- И вот когда при родах у Иезекииля умерла жена, взмолился он: «Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребёнка, и он не умер!» И сжалился Господь, и наполнил его грудь молоком, и вскормил он ребёнка, и тот не умер.
Ну, что? Есть вопросы?
- Ребе, а почему бы Господу было просто не дать Иезекиилю немного денег на кормилицу, а не портить мужчине фигуру?
- Я не знаю, но думаю, Господь рассуждал так: «Если можно сделать чудо – зачем тратить деньги?»
- Здравствуйте, это молодежное радио? - Да...
- И сейчас меня-таки все слышат? - Да, вы в прямом эфире.
- И в магазинах и на рынках?- Да, и в магазинах и на рынках.
- Хорошо... Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!
В Одессе памятник неизвестному матросу Рабиновичу.
- Почему неизвестному: он же Рабинович?
- Неизвестно был ли он матросом.
Рабинович нашел пачку денег. Пересчитал, а там не хватает.
- Хаим, почему ты решил жениться на русской?
- У еврейской жены вечно то тут болит. то там болит...
- Разве у русской не болит?
- Ну. и хрен с ней!
- Этот номер, господин директор, будет незабываемым. Станет легендой цирка. Реквизит самый обыкновенный: бочонок дерьма и полкило динамита. Взрыв! Все в дерьме: публика в дерьме, униформисты в дерьме, вы, г-н директор, извините, тоже в дерьме...
И тут выхожу я в белоснежном фраке!..
Старый иерусалимский анекдот:
"Благодатный огонь есть результат искры от точного удара греческого патриарха в глаз армянскому".
V-A---
Вы считаете можно терпеть анекдоты вышедшие из недр КГБ на тему "Рабинович воюет в Ташкенте"?
Тартаковский---
Казённых анекдотов "из недр КГБ" не бывает: это вне жанра.
Анекдот сам по себе - великолепный жанр. Ими жили в эпоху "дорогого Леонида Ильича".
Анекдотами, ходившими в ту незабвенную пору, пронизан весь мой роман "Сплетенье ног". Там их десятки.
V-A---
Будет Вам. Вот ещё анекдот с недр КГБ, не такой, правда "удачный" как про неизвестного матроса Рабиновича:
Как фамилия? Сахаров. А точнее? Сахаревич. А ещё точнее? Цукерман.
Тартаковский---
Полагаете, это анекдот?
Soplemennik ---
"...Казённых анекдотов "из недр КГБ" не бывает: это вне жанра..."
Раньше, в сороковых-пятидесятых были во множестве.
МГБ/КГБ этим не занимались, подобное "творчество" направлял Суслов и его свора.
А стая приближённых псевдолитераторов исполняла.
Вот пара примеров:
1. Заика жалуется, что не может устроиться на работу.
- А ты куда устраивался? - Диктором на радио. - Ну и как? - Не взяли. - Почему? - Еврей потому что!
2. В США выпустили почтовую марку с портретом Трумена.
Марку не покупают. Трумен вызывает Генерального почтмейстера.
- Почему не идёт марка?
- Говорят, что плохо клеится на конверт.
Трумен хватает марку, плюнул и прилепил на конверт:
- Что за чепуха?! Прекрасно клеится!
- Господин президент! Американский народ плюёт с другой стороны!
Приезжий в Таллинне обращается в магазине к продавцу:
- Товарищ, у вас есть лезвия для бритья?
- Нет!
- Почему ты сказал "нет"? - удивляется коллега, - У нас же полно лезвий!
- Обозвал меня товарищем? Пусть бреется серпом!
(Вариант: - А где ближайший магазин, где есть лезвия?
- Пожалуйста, в Хельсинки).
B самолете Волк, Заяц и Ворона. Ворона на все кнопки жмёт, за все ручки дергает...
- Ворона, что ты делаешь?
- Выпендриваюсь.
- А можно ли и нам повыпендриваться?
- Пожалуйста!
Принялись Заяц с Волком крутить что только можно, жать на что ни попадя - самолет и развалился.
Ворона крылья раскрыла и полетела. А Волк с Зайцем падают.
- А вы что, летать не умеете?, - удивилась Ворона.
- Где уж нам!
- Так чего же тогда выпендривались?
Мораль: Нет крыльев - не выпендривайся.
Тартаковский---
Новелла - рассказ с неожиданным концом, заставляющим переосмысливать прочитанное: "Бедная Матильда! Ведь мои бриллианты были фальшивыми!" (Мопассан. Ожерелье).
Матильда сгубила счастье, здоровье, всю жизнь расплачиваясь за потерянное на балу бриллиантовое ожерелье, взятое взаймы...
Анекдот - миниатюрная новелла c ироническим (сатирическим, саркастическим) подтекстом.
"Насмешки боится даже тот, кто уже ничего не боится".
Зимой 1937 г. с государственным размахом отмечали (вернее бы сказать – праздновали) столетие дуэли и смерти Пушкина.
Зощенко в нескольких своих рассказах иронизирует над назойливым упоминанием в печати и по радио имени "юбиляра".
Тогда и у нас, детей, бытовал «анекдот»: «Шёл Пушкин и накакал в шляпу».
Всё. Мы, пацаны, помню, смеялись «до упаду».
Вот армейский «анекдот» на уровне нашего детского. В метро на эскалаторе генерал с полной колодкой наград на парадном кителе.
Сзади него старушка обняла руками только что купленное большое оцинкованное корыто.
Бац – корыто выскальзывает из слабых рук, подсекает генерала – и он в этом корыте «при полном параде» и внимании окружающих съезжает вниз по эскалатору.
Смешно? В каком-нибудь гайдаевском фильме можно бы обхохотаться...
А вот армейский же анекдот согласно всем канонам жанра.
Парадный смотр. Следуя вдоль выстроенных солдатских шеренг, генерал замечает на плацу брошенный окурок.
«Чей окурок?» Молчание.
«Чей окурок? – я спрашиваю?»
«Да ничей, товарищ генерал. Берите и курите».
На политзанятиях. Тема: социалистическое строительство. "Иванов, о чём ты думаешь, глядя на этот кирпич?" "О бабах. товарищ замполит". "Почему о бабах!?!" "А я всегда о них думаю".
В профессиональных кругах свой юмор, свои анекдоты. «Математический»:
Некто по причине своего чрезвычайно короткого члена никак не мог удовлетворить женщину. "Господи! - взмолился он. - Сотвори чудо: пусть бы член мой доставал до земли". "Пожалуйста!" Тут ноги бедняги вдруг так укоротились, что член, действительно, коснулся земли. "За что же мне это, Господи!?." "Некорректно поставленная задача", - послышалось с небес...
Анекдот, бытовавший в тренерской среде (за который меня едва т.с. не убили).
Матч по водному поло между командами Тбилиси и Еревана...
Тбилисский нападающий завладел мячом, разбросал противников, устремился к чужим воротам...
Тренер семенит за ним по бортику: "Слушай, отдай Гоги мяч! Мяч отдай Гоги!" "Зачем отдать Гоги? Я сам гол забью!" - и напролом к воротам...
"Умоляю: отдай Гоги мяч!"
"Зачем - Гоги? Сам, что ли, не могу?!" - и бац по воротам. Гол!!! "Видишь? Зачем Гоги отдавать? Гол!"
"Какой гол?.. Зачем гол?.. Гоги утонул!"
- Ашот, ты молодых барашков любишь?
- Кушать - да, а так - нет.
Любопытная закономерность: евреи - о себе, тогда как армяне, грузины пр. себе этого не позволяют.
Старый еврей с чемоданами на мюнхенском вокзале.
Останавливается перед сидящим, интересуется:
- Извините, как вы относитесь к евреям?
- О, я очень уважаю еврейскую культуру и люблю еврейский народ!
Старый еврей идет дальше, спрашивает другого:
- Скажите, а вы любите евреев?
- О да! Я поражаюсь их уму и талантливости!
Старый еврей идет дальше, спрашивает третьего:
- Вам нравятся евреи?
- Что? Да я их терпеть не могу!!!
- Слава Богу, вы - честный человек! Последите, пожалуйста, за моим багажом пока я в туалет схожу.
Еврейская мама обнаружила своего сыночка, пытающегося изнасиловать домработницу. Та сопротивляется...
- Антисемитка! Не можешь нагнуться, чтобы мальчику было легче!?!
- Ребе, вы всё знаете. Не могли бы мне объяснить, что такое нюанс?
- Нюанс?.. Ну, представь себе,что ты засунул свой нос мне в ж... Представил? Так вот, у тебя нос в ж... и у меня нос в ж... Но тут есть нюанс...
Идут два еврея, навстречу им два антисемита.
Еврей - второму: "Убежим!" - "Почему?"
- Их двое, а мы - одни!
Четыре раввина спорят на библейскую тему. Трое против одного. Последний взмолился:
- Б-же, дай какой-нибудь знак, чтобы эти тупицы осознали свою неправоту!
Тут же небо заволокло тучами, и ударил гром.
- Видите! - вскричал раввин, - Г-сподь утверждает мою правоту!
- Нет, - говорят трое, - это просто совпадение!
Раввин простер руки к небу:
- Б-же милостивый, умоляю, дай ещё знак!
Тут же молния ударила в ближайшее дерево!
- Видите? Я прав!
- При грозе молния - самое обычное дело.
И несчастный взмолился из последних сил:
- Г-споди, какой ещё знак подашь ты этим козлам?
Тучи рассеялись, и раздался громовой голос с небес:
- ОН ПРАВ!!!
Раввины:
- Так уж? Как ни крути, трое против двоих!!!
Набожный мусульманин садится в лондонское такси и просит, чтобы водитель выключил радио. Во времена Пророка не было никакой музыки - и правоверному отвратно слышать музыку неверующих.
Таксист остановил машину и открыл дверь.
- Что вы делаете? - спрашивает пассажир.
- Во времена Пророка не было никаких такси, так что иди ты нахер и жди попутного верблюда!
Как-то интервьер спросил Киссинджера, изобретателя тактики «челночной дипломатии»:
— Господин Киссинджер! Что это за «челночная дипломатия»?
— О! Это универсальный метод! Поясню на примере. Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за русского деревенского жлоба.
— Это невозможно! Каким образом?
— Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю:
— Хочешь жениться на американке?
Он: «У нас и своих девок полно».
Я: «Да. Но она дочь миллиардера».
Он: «О! Это меняет дело».
Тогда я еду в Швейцарию на заседание правления банка. Спрашиваю: «Вы хотите иметь президентом ядреного сибирского мужика?»
— Фу, — говорят в банке.
— А если он при этом будет зятем Рокфеллера?
— О! Это меняет дело!
Еду к Рокфеллеру. Спрашиваю: «Хотите иметь зятем русского мужика?»
Он: «У нас в семье все финансисты!»
Я: «А он как раз президент Швейцарского банка!»
Он: «О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!»
Сюзи: «Эти финансисты все дохляки!»
Я: «Да! Но этот — ядреный сибирский мужик.»
Сюзи: «О! Это меняет дело!»
ТРИ АРГУМЕHТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ИРЛАHДЦЕМ:
Он никогда не был женат. Он никогда не имел постоянной pаботы. Его последним желанием было "Пить".
... ЧТО ИИСУС БЫЛ ПУЭРТОРИКАHЦЕМ:
Его звали Jesus. У него всегда были пpоблемы с законом. Его мать не знала, кто был его отец.
... ЧТО ИИСУС БЫЛ ИТАЛЬЯHЦЕМ:
Он pазговаpивал с помощью pyк. Каждое блюдо он запивал вином. Он не знал английского.
... ЧТО ИИСУС БЫЛ HЕГРОМ:
Он называл каждого "Бpат". Он любил Gospel. Hикто не нанимал его на pаботу.
... ЧТО ИИСУС БЫЛ КАЛИФОРHИЙЦЕМ:
Он никогда не стpигся. Он ходил босиком. Он основал новую pелигию.
... ЧТО ИИСУС БЫЛ РУССКИМ:
Он стойко деpжался на допpосах. Он отдал свою жизнь за светлое будущее, до котоpого всё pавно бы не дожил.
Он получил пpизнание только после смеpти.
ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ЕВРЕЕМ:
Он вошёл в бизнес своего отца. Родители его содеpжали до тpидцатилетнего возpаста.
Он был увеpен, что его мать святая, а его мать была увеpена, что он Бог.
- Вовочка, просклоняй глагол "голосовать".
- Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы голосуете.
- Вовочка, а "они"?
- А они - срать на нас хотели!
Хоронят олигарха. Стоит гроб. Собрались друзья.
Подходит к покойному Гусинский, достает портмоне, извлекает 200 $ и кладет в гроб.
За Гусинским к гробу подходит Потанин, тоже достает портмоне, отсчитывает 200 $, кладет, отходит.
Подходит Березовский, достает чековую книжку, выписывает чек на 600 $, кладёт в гроб и забирает 400 $ наличными...
- Что будет, если в Сахаре установится советская власть?
- Первые 50 лет ничего не будет. Потом начнутся проблемы с песком.
После кораблекрушения к необитаемому острову, на котором спаслись пассажиры и экипаж, подошел спасательный корабль. На берегу единственный выживший грыз кость. Вокруг белели начисто обглоданные кости его спутников.
- Послушайте, - сказал капитан спасательного судна. - Я понимаю, что такое борьба за существование, понимаю, что в некоторых условиях перестают действовать нормы цивилизованного общества! В конце-концов, для спасения собственной шкуры применяются порой все средства!..
Но ведь ваш корабль потерпел крушение всего лишь пять часов назад!
Моль, попорхав по комнате, возвращается к товаркам в шкаф:
- Какой чепухой вы все здесь заняты - грызёте шубу. Вы бы видели как я только что летала! Все вокруг так хлопали, так хлопали!
- Доктор, вы меня раздели, осмотрели, - почему же не лечите ?
- Видите ли, я доктор философии.
Условие жанра - ударная неожиданная концовка...
"Британские туристы при исполнении русских частушек. Гид переводит:
- Пожилая леди сообщает старому джентльмену о том, что собирается совершить вояж в Соединённые Штаты.
Старый джентльмен возражает:
- Да как же вы поедете, если у России с Америкой нет железнодорожного сообщения?
А в это время на эстраде наяривают:
"Говорит старуха деду:
я в Америку поеду!
- Брешешь, старая п----:
туда не ходют поезда!"
Поменяйте местами диалог и "перевод" - и эффект пропал.
Ленин ИЗ АНЕКДОТА переводит старушку на другую сторону Невского проспекта. Старушке совсем и не надо было на другую сторону Невского проспекта. Но если уж Ильич брался за что-нибудь то он доводил начатое до конца.
(Может быть, кто-то вспомнит этот замечательный анекдот?..)
У анекдота нет автора; т.е. имя его затёрто, он и сам не ощущает себя автором, поскольку текст шлифуется, переходя из уст в уста.
Из такой вот «заготовки» может впоследствии возникнуть отличный анекдот:
«Игонт---
Семён Михайлович, а на пижаме и кальсонах у вас нашиты лампасы и маршальские погоны?»
Попробуйте изготовить из предложенного анекдот - согласно канонам жанра.
- Что это ты там читаешь?
- Бюллетень для голосования.
- Зачем?
- Чтобы знать, за кого голосую?
- Сколько раз можно повторять: голосование ТАЙНОЕ!
- Ты отдалась ему по любви или за деньги?
- Конечно, по любви - разве пять рублей это деньги?
- Кто из вас без греха, пусть бросит в неё камень, - сказал Иисус.
Толпа стала разочарованно расходиться.
Но одна женщина подняла камень и бросила в грешницу. Иисус, не оглянувшись на неё, сказал с досадой:
- Мама, не мешайте работать.
Раввин читает проповедь в синагоге:
- И вот когда при родах у Иезекииля умерла жена, взмолился он: «Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребёнка, и он не умер!» И сжалился Господь, и наполнил его грудь молоком, и вскормил он ребёнка, и тот не умер.
Ну, что? Есть вопросы?
- Ребе, а почему бы Господу было просто не дать Иезекиилю немного денег на кормилицу, а не портить мужчине фигуру?
- Я не знаю, но думаю, Господь рассуждал так: «Если можно сделать чудо – зачем тратить деньги?»
- Здравствуйте, это молодежное радио? - Да...
- И сейчас меня-таки все слышат? - Да, вы в прямом эфире.
- И в магазинах и на рынках?- Да, и в магазинах и на рынках.
- Хорошо... Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!
В Одессе памятник неизвестному матросу Рабиновичу.
- Почему неизвестному: он же Рабинович?
- Неизвестно был ли он матросом.
Рабинович нашел пачку денег. Пересчитал, а там не хватает.
- Хаим, почему ты решил жениться на русской?
- У еврейской жены вечно то тут болит. то там болит...
- Разве у русской не болит?
- Ну. и хрен с ней!
- Этот номер, господин директор, будет незабываемым. Станет легендой цирка. Реквизит самый обыкновенный: бочонок дерьма и полкило динамита. Взрыв! Все в дерьме: публика в дерьме, униформисты в дерьме, вы, г-н директор, извините, тоже в дерьме...
И тут выхожу я в белоснежном фраке!..
Старый иерусалимский анекдот:
"Благодатный огонь есть результат искры от точного удара греческого патриарха в глаз армянскому".
V-A---
Вы считаете можно терпеть анекдоты вышедшие из недр КГБ на тему "Рабинович воюет в Ташкенте"?
Тартаковский---
Казённых анекдотов "из недр КГБ" не бывает: это вне жанра.
Анекдот сам по себе - великолепный жанр. Ими жили в эпоху "дорогого Леонида Ильича".
Анекдотами, ходившими в ту незабвенную пору, пронизан весь мой роман "Сплетенье ног". Там их десятки.
V-A---
Будет Вам. Вот ещё анекдот с недр КГБ, не такой, правда "удачный" как про неизвестного матроса Рабиновича:
Как фамилия? Сахаров. А точнее? Сахаревич. А ещё точнее? Цукерман.
Тартаковский---
Полагаете, это анекдот?
Soplemennik ---
"...Казённых анекдотов "из недр КГБ" не бывает: это вне жанра..."
Раньше, в сороковых-пятидесятых были во множестве.
МГБ/КГБ этим не занимались, подобное "творчество" направлял Суслов и его свора.
А стая приближённых псевдолитераторов исполняла.
Вот пара примеров:
1. Заика жалуется, что не может устроиться на работу.
- А ты куда устраивался? - Диктором на радио. - Ну и как? - Не взяли. - Почему? - Еврей потому что!
2. В США выпустили почтовую марку с портретом Трумена.
Марку не покупают. Трумен вызывает Генерального почтмейстера.
- Почему не идёт марка?
- Говорят, что плохо клеится на конверт.
Трумен хватает марку, плюнул и прилепил на конверт:
- Что за чепуха?! Прекрасно клеится!
- Господин президент! Американский народ плюёт с другой стороны!
Приезжий в Таллинне обращается в магазине к продавцу:
- Товарищ, у вас есть лезвия для бритья?
- Нет!
- Почему ты сказал "нет"? - удивляется коллега, - У нас же полно лезвий!
- Обозвал меня товарищем? Пусть бреется серпом!
(Вариант: - А где ближайший магазин, где есть лезвия?
- Пожалуйста, в Хельсинки).
B самолете Волк, Заяц и Ворона. Ворона на все кнопки жмёт, за все ручки дергает...
- Ворона, что ты делаешь?
- Выпендриваюсь.
- А можно ли и нам повыпендриваться?
- Пожалуйста!
Принялись Заяц с Волком крутить что только можно, жать на что ни попадя - самолет и развалился.
Ворона крылья раскрыла и полетела. А Волк с Зайцем падают.
- А вы что, летать не умеете?, - удивилась Ворона.
- Где уж нам!
- Так чего же тогда выпендривались?
Мораль: Нет крыльев - не выпендривайся.
Тартаковский---
Новелла - рассказ с неожиданным концом, заставляющим переосмысливать прочитанное: "Бедная Матильда! Ведь мои бриллианты были фальшивыми!" (Мопассан. Ожерелье).
Матильда сгубила счастье, здоровье, всю жизнь расплачиваясь за потерянное на балу бриллиантовое ожерелье, взятое взаймы...
Анекдот - миниатюрная новелла c ироническим (сатирическим, саркастическим) подтекстом.
"Насмешки боится даже тот, кто уже ничего не боится".
Зимой 1937 г. с государственным размахом отмечали (вернее бы сказать – праздновали) столетие дуэли и смерти Пушкина.
Зощенко в нескольких своих рассказах иронизирует над назойливым упоминанием в печати и по радио имени "юбиляра".
Тогда и у нас, детей, бытовал «анекдот»: «Шёл Пушкин и накакал в шляпу».
Всё. Мы, пацаны, помню, смеялись «до упаду».
Вот армейский «анекдот» на уровне нашего детского. В метро на эскалаторе генерал с полной колодкой наград на парадном кителе.
Сзади него старушка обняла руками только что купленное большое оцинкованное корыто.
Бац – корыто выскальзывает из слабых рук, подсекает генерала – и он в этом корыте «при полном параде» и внимании окружающих съезжает вниз по эскалатору.
Смешно? В каком-нибудь гайдаевском фильме можно бы обхохотаться...
А вот армейский же анекдот согласно всем канонам жанра.
Парадный смотр. Следуя вдоль выстроенных солдатских шеренг, генерал замечает на плацу брошенный окурок.
«Чей окурок?» Молчание.
«Чей окурок? – я спрашиваю?»
«Да ничей, товарищ генерал. Берите и курите».
На политзанятиях. Тема: социалистическое строительство. "Иванов, о чём ты думаешь, глядя на этот кирпич?" "О бабах. товарищ замполит". "Почему о бабах!?!" "А я всегда о них думаю".
В профессиональных кругах свой юмор, свои анекдоты. «Математический»:
Некто по причине своего чрезвычайно короткого члена никак не мог удовлетворить женщину. "Господи! - взмолился он. - Сотвори чудо: пусть бы член мой доставал до земли". "Пожалуйста!" Тут ноги бедняги вдруг так укоротились, что член, действительно, коснулся земли. "За что же мне это, Господи!?." "Некорректно поставленная задача", - послышалось с небес...
Анекдот, бытовавший в тренерской среде (за который меня едва т.с. не убили).
Матч по водному поло между командами Тбилиси и Еревана...
Тбилисский нападающий завладел мячом, разбросал противников, устремился к чужим воротам...
Тренер семенит за ним по бортику: "Слушай, отдай Гоги мяч! Мяч отдай Гоги!" "Зачем отдать Гоги? Я сам гол забью!" - и напролом к воротам...
"Умоляю: отдай Гоги мяч!"
"Зачем - Гоги? Сам, что ли, не могу?!" - и бац по воротам. Гол!!! "Видишь? Зачем Гоги отдавать? Гол!"
"Какой гол?.. Зачем гол?.. Гоги утонул!"
- Ашот, ты молодых барашков любишь?
- Кушать - да, а так - нет.
Любопытная закономерность: евреи - о себе, тогда как армяне, грузины пр. себе этого не позволяют.
Старый еврей с чемоданами на мюнхенском вокзале.
Останавливается перед сидящим, интересуется:
- Извините, как вы относитесь к евреям?
- О, я очень уважаю еврейскую культуру и люблю еврейский народ!
Старый еврей идет дальше, спрашивает другого:
- Скажите, а вы любите евреев?
- О да! Я поражаюсь их уму и талантливости!
Старый еврей идет дальше, спрашивает третьего:
- Вам нравятся евреи?
- Что? Да я их терпеть не могу!!!
- Слава Богу, вы - честный человек! Последите, пожалуйста, за моим багажом пока я в туалет схожу.
Еврейская мама обнаружила своего сыночка, пытающегося изнасиловать домработницу. Та сопротивляется...
- Антисемитка! Не можешь нагнуться, чтобы мальчику было легче!?!
- Ребе, вы всё знаете. Не могли бы мне объяснить, что такое нюанс?
- Нюанс?.. Ну, представь себе,что ты засунул свой нос мне в ж... Представил? Так вот, у тебя нос в ж... и у меня нос в ж... Но тут есть нюанс...
Идут два еврея, навстречу им два антисемита.
Еврей - второму: "Убежим!" - "Почему?"
- Их двое, а мы - одни!
Четыре раввина спорят на библейскую тему. Трое против одного. Последний взмолился:
- Б-же, дай какой-нибудь знак, чтобы эти тупицы осознали свою неправоту!
Тут же небо заволокло тучами, и ударил гром.
- Видите! - вскричал раввин, - Г-сподь утверждает мою правоту!
- Нет, - говорят трое, - это просто совпадение!
Раввин простер руки к небу:
- Б-же милостивый, умоляю, дай ещё знак!
Тут же молния ударила в ближайшее дерево!
- Видите? Я прав!
- При грозе молния - самое обычное дело.
И несчастный взмолился из последних сил:
- Г-споди, какой ещё знак подашь ты этим козлам?
Тучи рассеялись, и раздался громовой голос с небес:
- ОН ПРАВ!!!
Раввины:
- Так уж? Как ни крути, трое против двоих!!!
Набожный мусульманин садится в лондонское такси и просит, чтобы водитель выключил радио. Во времена Пророка не было никакой музыки - и правоверному отвратно слышать музыку неверующих.
Таксист остановил машину и открыл дверь.
- Что вы делаете? - спрашивает пассажир.
- Во времена Пророка не было никаких такси, так что иди ты нахер и жди попутного верблюда!
Как-то интервьер спросил Киссинджера, изобретателя тактики «челночной дипломатии»:
— Господин Киссинджер! Что это за «челночная дипломатия»?
— О! Это универсальный метод! Поясню на примере. Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за русского деревенского жлоба.
— Это невозможно! Каким образом?
— Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю:
— Хочешь жениться на американке?
Он: «У нас и своих девок полно».
Я: «Да. Но она дочь миллиардера».
Он: «О! Это меняет дело».
Тогда я еду в Швейцарию на заседание правления банка. Спрашиваю: «Вы хотите иметь президентом ядреного сибирского мужика?»
— Фу, — говорят в банке.
— А если он при этом будет зятем Рокфеллера?
— О! Это меняет дело!
Еду к Рокфеллеру. Спрашиваю: «Хотите иметь зятем русского мужика?»
Он: «У нас в семье все финансисты!»
Я: «А он как раз президент Швейцарского банка!»
Он: «О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!»
Сюзи: «Эти финансисты все дохляки!»
Я: «Да! Но этот — ядреный сибирский мужик.»
Сюзи: «О! Это меняет дело!»
ТРИ АРГУМЕHТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ИРЛАHДЦЕМ:
Он никогда не был женат. Он никогда не имел постоянной pаботы. Его последним желанием было "Пить".
... ЧТО ИИСУС БЫЛ ПУЭРТОРИКАHЦЕМ:
Его звали Jesus. У него всегда были пpоблемы с законом. Его мать не знала, кто был его отец.
... ЧТО ИИСУС БЫЛ ИТАЛЬЯHЦЕМ:
Он pазговаpивал с помощью pyк. Каждое блюдо он запивал вином. Он не знал английского.
... ЧТО ИИСУС БЫЛ HЕГРОМ:
Он называл каждого "Бpат". Он любил Gospel. Hикто не нанимал его на pаботу.
... ЧТО ИИСУС БЫЛ КАЛИФОРHИЙЦЕМ:
Он никогда не стpигся. Он ходил босиком. Он основал новую pелигию.
... ЧТО ИИСУС БЫЛ РУССКИМ:
Он стойко деpжался на допpосах. Он отдал свою жизнь за светлое будущее, до котоpого всё pавно бы не дожил.
Он получил пpизнание только после смеpти.
ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ЕВРЕЕМ:
Он вошёл в бизнес своего отца. Родители его содеpжали до тpидцатилетнего возpаста.
Он был увеpен, что его мать святая, а его мать была увеpена, что он Бог.
- Вовочка, просклоняй глагол "голосовать".
- Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы голосуете.
- Вовочка, а "они"?
- А они - срать на нас хотели!
Хоронят олигарха. Стоит гроб. Собрались друзья.
Подходит к покойному Гусинский, достает портмоне, извлекает 200 $ и кладет в гроб.
За Гусинским к гробу подходит Потанин, тоже достает портмоне, отсчитывает 200 $, кладет, отходит.
Подходит Березовский, достает чековую книжку, выписывает чек на 600 $, кладёт в гроб и забирает 400 $ наличными...
- Что будет, если в Сахаре установится советская власть?
- Первые 50 лет ничего не будет. Потом начнутся проблемы с песком.
После кораблекрушения к необитаемому острову, на котором спаслись пассажиры и экипаж, подошел спасательный корабль. На берегу единственный выживший грыз кость. Вокруг белели начисто обглоданные кости его спутников.
- Послушайте, - сказал капитан спасательного судна. - Я понимаю, что такое борьба за существование, понимаю, что в некоторых условиях перестают действовать нормы цивилизованного общества! В конце-концов, для спасения собственной шкуры применяются порой все средства!..
Но ведь ваш корабль потерпел крушение всего лишь пять часов назад!
Моль, попорхав по комнате, возвращается к товаркам в шкаф:
- Какой чепухой вы все здесь заняты - грызёте шубу. Вы бы видели как я только что летала! Все вокруг так хлопали, так хлопали!
- Доктор, вы меня раздели, осмотрели, - почему же не лечите ?
- Видите ли, я доктор философии.
Условие жанра - ударная неожиданная концовка...
"Британские туристы при исполнении русских частушек. Гид переводит:
- Пожилая леди сообщает старому джентльмену о том, что собирается совершить вояж в Соединённые Штаты.
Старый джентльмен возражает:
- Да как же вы поедете, если у России с Америкой нет железнодорожного сообщения?
А в это время на эстраде наяривают:
"Говорит старуха деду:
я в Америку поеду!
- Брешешь, старая п----:
туда не ходют поезда!"
Поменяйте местами диалог и "перевод" - и эффект пропал.
Ленин ИЗ АНЕКДОТА переводит старушку на другую сторону Невского проспекта. Старушке совсем и не надо было на другую сторону Невского проспекта. Но если уж Ильич брался за что-нибудь то он доводил начатое до конца.
(Может быть, кто-то вспомнит этот замечательный анекдот?..)
У анекдота нет автора; т.е. имя его затёрто, он и сам не ощущает себя автором, поскольку текст шлифуется, переходя из уст в уста.
Из такой вот «заготовки» может впоследствии возникнуть отличный анекдот:
«Игонт---
Семён Михайлович, а на пижаме и кальсонах у вас нашиты лампасы и маршальские погоны?»
Попробуйте изготовить из предложенного анекдот - согласно канонам жанра.