©"Заметки по еврейской истории"
Май  2010 года

Марк Азов

Визит Халифа
Рассказы

Содержание

Спасите пингвинов Израиля!
Визит Халифа
Человек с чемоданчиком

 

Спасите пингвинов Израиля!

(Репортаж из XXII века)

 

«Глупый пингвин робко прячет

тело жирное в утесах»

                   Максим Горький

Как сообщает газета «Аллах акбар трибюн» (Нью-Йорк, 2169 г.) Международная лига «Политкорректность без границ» провела очередную ежедневную конференцию в защиту коренных жителей кромки льдов у побережья Антарктиды.

Вкратце история вопроса. Шестьдесят девять лет тому назад, в связи с наступлением XXII века, постановлением «ООХ» (Организация Объединенных Халифатов) всем евреям, оставшимся на планете, была выделена территория для создания своего национального государства. Во избежание противостояния с местным населением, после долгих поисков была найдена, наконец, «ничейная зона», где не было и нет населения, которое могло бы тоже претендовать на создание суверенного государства, а именно участок ледяных полей и торосов в океане вблизи материка Антарктида.

Надо отдать им должное: за 69 лет существования государство, которое евреи назвали древним именем Израиль, достигло значительных успехов в области экономики, производства, науки, образования, культуры и создало самую сильную армию на ледовом континенте. Но особо преуспели израильтяне в сельском хозяйстве. Льдов и снегов теперь нет и в помине. Любители лыжного спорта вынуждены летать в Швейцарию. На искусственном грунте бывших ледяных полей произрастают все злаки и овощи, известные человечеству. Банановые плантации, великолепные виноградники, оливковые рощи поражают разнообразием, обилием и величиной плодов. Скоростные суперсовременные автотрассы обсажены финиковыми пальмами. Цитрусовые деревья растут повсюду, включая крыши домов. Стены, ограды балконы увиты вьющимися розами. Из-за цветов не видно небоскребов. Создатели искусственного климата достигли такого мастерства, что жители ходят в шортах и не снимают их даже на Южном Полюсе, куда ездят по праздникам со своими мангалами. Короче: евреи, как всегда устроились лучше всех. И, как всегда, за счет коренных жителей оккупированных территорий.

Кто же такие эти коренные жители? Кому принадлежала эта, условно говоря, земля до нашествия евреев?

Функционеры лиги «Политкорректность без границ» обратили внимание на то жалкое существование, которое ныне влачат в этом «розово-апельсиновом еврейском раю» пингвины Антарктиды.

Читатель! Поставь себя на место несчастного пингвина. Каких-нибудь шестьдесят девять лет тому назад свободный пингвин, нырял с ледяной кромки в ледяные воды в поисках рыбы и грел свои яйца в снегу, высиживая потомство. Теперь же он шлепает перепончатыми лапами по раскаленному асфальту автотрассы, обсаженной финиковыми пальмами, от которых бедному пингвину, ни холодно, ни жарко. Евреи, вообразившие себя хозяевами страны, относятся к пингвину, как к человеку второго сорта. Их даже в израильскую армию не берут. Школы и университеты, в которых учатся пингвины, больницы, в которых они лечатся, социальные пособия, которые они получают, даже занимаемые ими должности в государственных учреждениях и места в парламенте страны – не что иное, как дымовая завеса, попытка создать видимость равноправия, а, по сути, издевательство над бедной птицей. Страна-то все равно еврейская. Несчастное короткокрылое, обремененное академическими степенями, вынуждено рвать зубы евреям, вырезать им аппендиксы, продавать им лекарства в аптеках или защищать интересы евреев в суде.

Простым неученым пингвинам приходится водить автобусы и такси, иногда от отчаянья продавать евреям фрукты-овощи на базаре, или, на худой конец, открывать свои супермаркеты либо сеть крупных универсальных магазинов и ресторанов, чтоб не умереть с голоду.

Читатель! Если у тебя есть канарейка, чижик, щегол, ты посадишь бедное пернатое за руль джипа-внедорожника? А евреи – хозяева страны вынуждают бывших пингвинов тратить свои трудовые деньги на дорогие машины и гонять их по улицам городов, да еще с музыкой, от которых лопаются барабанные перепонки. Бедные птицы! Их даже пытаются принудить соблюдать правила движения, чтобы случайно не задавить еврея. До чего надо быть бесчеловечным, чтобы так издеваться над живым существом?! А еврейские девушки специально оголяют ноги, плечи и даже животы, чтобы пингвины теряли рассудок и бросались на них, испуская вопли, глотая сопли и хлопая крыльями. Короче: страдания пингвинов Израиля неисчислимы. Их только, что не едят, да и то, потому что перепончатолапые для евреев некошерные.

Можно ли после всего этого, упрекать пингвинов Израиля в нелюбви к евреям и нелояльности по отношению к стране, гражданами которой они являются?!

«Мы граждане Антарктиды! – говорят они гордо, – А израильские у нас только паспорта и социальные пособия».

Напрасно евреи пытаются их приручить, соблазняя гуманитарной помощью. Колонны многотонных грузовиков-рефрижераторов день и ночь везут рыбу для пингвинов. Однако ничего, кроме возмущения, эти жалкие подачки поработителей не вызывают:

– Неужели мы, вольные птицы холодных морей, обречены питаться еврейской рыбой-фиш из холодильника?! – взывали свободолюбивые дельфины к международной общественности.

И, в конце концов, они добились своего, их усилия увенчались успехом. Специальным постановлением ООХ евреям было предложено «убираться в свой Израиль», то есть обратно на территорию бывшей Палестины.

«Но там же арабы…», – попытался возразить премьер-министр Израиля Хаим Иванов, чем вызвал дружный смех членов ассамблеи:

«Какие арабы? Арабы давно уже все в Европе и Америке. Дураки они, что ли, терпеть ваши еврейские хамсины?»

И тогда проклятые сионисты совершили очередное преступление против человечества. Они оставили пингвинам всю территорию Антарктиды в обмен на мир. Бросили их на произвол судьбы вместе с пальмами, виноградниками и увитыми розами небоскребами, А сами собрали свои еврейские «бебехи» и отступили к восточному берегу Средиземного моря, где уже давно ничего не росло. Песок и камни, камни и песок. Последнее дерево обглодали козы.

Евреи, конечно, и там устроятся лучше всех. Но что стало с пингвинами, когда евреи ушли и прекратили поддерживать искусственный климат? Прямоходящие короткокрылые пернатые, развращенные гуманитарной помощью и министерством социального обеспечения, очутились, никем не защищенные, на кромке льдов, среди льдин и торосов в семидесятиградусный мороз лицом к лицу с беспощадной природой Антарктики. Представьте себе интеллигентного пингвина с дипломом еврейского университета, академической степенью, «мумхе»-специалиста в области протезирования зубов (а не клювов), с израильским паспортом, но уже без социальной поддержки, на голом льду с голой задницей (хорошо еще, если в шортах)?..

Зверский поступок израильтян вызвал гневную реакцию всей мировой общественности. На рынках в Париже, Брюсселе и Милуоки возмущенные гуманисты выламывали пальцы и отрезали уши лицам, пытавшимся оправдывать распоясавшихся сионистов.

Как сказал нашему корреспонденту президент Международной Лиги «Политкорректность без границ» д-р Джон Сулейман Дрисстуун: «Зверства израильской военщины уже никого не удивляют».

А птичку жалко…

Визит Халифа

фантазм-предупреждение

Великий халиф, чье имя я не осмеливаюсь произнести недостойным языком своим, снизошел по милости Аллаха до посещения Европейской автономии – самой ничтожной из ничтожнейших окраин Всемирного Халифата. Президент автономии встречал его у трапа ковра-вертолета, не смея поднять глаза свои на лик Повелителя, дабы не ослепнуть от его сияния.

Великий халиф милостиво разрешил президенту показать достопримечательности управляемой им окраины.

– Только ты не показывай мне свои парижи-лондоны, – мудро изрек Светоч Мира. – Дома и музеи всякие есть везде. Ты покажи то, чего уже нет нигде.

Президент принялся чесать в затылке, пытаясь сообразить, чего нигде нет.

– Чеши, чеши пока, – поощрил его Великий халиф. – Вот прикажу водрузить твою голову на рог минарета, и захочешь почесать, да не дотянешься.

Жалкий потомок крестоносцев распростерся у ног повелителя:

– О, Великий халиф! Законноизбраннейший из законноизбранных, легитимнейший из легитимных! Да продлит Аллах твои каденции! Ничего такого, чего нет в мире правоверных, у нас нет и быть не может. Мы коранопослушные граждане.

– А, вот, спецслуги Аллаха приносят к престолу моему совсем другую секретную информацию. Будто у вас, в Европе, есть евреи. Нигде нет, а у вас есть… Ну, так как? Сразу сядешь на кол или после импичмента?

– Виноват, политкорректность попутала! Либерализм – родовая травма демократии! Но это не столько наша вина, сколько проклятое наследие Евросоюза, ООН и НАТО, не к ночи будь помянуты. Евреи, как вы знаете, были последние, кто продолжал упорно сопротивляться победному шествию Халифата по нашей, пардон, вашей планете. Именно из-за их безумия долго никак не могли полюбовно договориться, на паритетных началах, наша загнивающая цивилизация с вашей высокоуважаемой. Вы же не будете спорить, что нормальные люди так себя не ведут.

– Никто с тобой, собакой, не спорит.

– А я что говорю? Организация «Врачи без границ» предложила международному сообществу провести психиатрическую экспертизу. Для современной науки не секрет, что древние народы особо подвержены генетическим сдвигам, порождающим наследственные болезни психики, а евреи, как не вертись, один из древнейших …

– Вот и не вертись.

– Вы правы. Лучше один раз увидеть, чем семь раз услышать.

Президент Европейской автономии уцепился за бахрому ковра-вертолета и, болтая ножками в воздухе, показывал дорогу.

Реактивные самолеты охраны халифа выписывали в небе над ними суры Корана арабской вязью.

Внизу проплывали горы, покрытые кудрявым лесом, альпийские луга, голубые озера, роскошные виллы, белые и розовые корпуса. И все это огромное пространство было замкнуто стеной с воротами, калитками – все, как в обычном парке.

– Что видят мои глаза? – спросил Халиф.

– Когда-то была Швейцария, а теперь психбольница номер шесть.

Ковер-вертолет приземлился рядом с главными воротами. Сквозь старинное узорное литье ворот халиф и сопровождающие его лица наблюдали, как по аллеям, усыпанным красной каменной крошкой, бродили странно сосредоточенные субъекты в больничных пижамах и халатах, У некоторых головы были обвязаны полотенцами, одни о чем-то ожесточенно спорили друг с другом, активно размахивая руками, другие молча вышагивали, но при этом тоже гиперактивно жестикулировали, словно сами с собой никак не хотели соглашаться.

– Бомбить будем? – спросил генерал-паша, усыпанный звездами, как Млечный Путь.

– Ты, брат, осел, – сказал ему мудрейший из владык Востока. – Начнем бомбить – забор сломаем, евреи разбегутся, ищи их потом. А так они тихие…

– Буйных привязывают к койкам, – пояснил министр исламского здравоохранения, он же личный врач халифа, – или им вводят тормозную жидкость в наружный верхний квадрант ягодицы.

– Велик Аллах, неисповедимы пути его, но всегда к пользе правоверных. Не иначе, как сам Аллах внушил слугам сатаны идею оградить нас забором от еврейских козней! – воскликнул халиф, свет глаз правоверных, направляясь к ковру-вертолету. Сопровождающие лица потянулись за ним. Президент Европейской автономии оставался внизу, быстро уменьшаясь в размерах.

– Дозволь мне, шеф, вставить слово, – прокричал глава спецслужбы дивана в ухо калифу, – агенты доносят, что в заборе есть дырка, и через эту дырку евреи торгуют.

– Чем они могут торговать в больнице? Казенными подгузниками?

– Формулами, теориями, компьютерными программами, высокими технологиями… Да мало ли что придумает еврейская голова?

– Выходит, они не психи.

– Психи натуральные. Но псих, известное дело, может такое наворотить, до чего ни один нормальный своим умом не допрет.

– Дырку заткнем, – обещал генерал.

– Я тебе заткну, когда посажу на кол. Эту дырку для нас проделал сам Аллах, да славится имя его! Поставьте у дырки своих людей, и все их еврейские изобретения будут служить Всемирному Халифату отныне и во веки веков!

– Уже.

– Что уже?

– Уже поставили! – доложил расторопный начальник спецслужбы.

– Генерал, отстегни ему одну из своих звезд, не жадничай.

– Можно и вторую, – сказал начальник спецслужбы, – потому что одно еврейское изобретение уже у меня в руках. – И он показал на раскрытой ладони металлический предмет в форме удлиненного яйца, чуть больше наперстка. – Говорят, эта флешка, пускает в ход оружие невиданной силы.

– Врут! – рявкнул генерал. – Они тебе еще и не то наговорят, лишь бы продать подороже. Дай сюда. Ну и где здесь зарядное устройство? – Он нащупал на полированной поверхности едва заметный бугорок. – Знаем мы эти еврейские штучки.

...Взрыва никто не слышал. Ковер-вертолет с халифом и сопровождающими его главными лицами Всемирного Халифата просто стерся с лица неба, как с экрана компьютера. А от самолетов охраны, барражирующих высоко над ними, еще оставалась пепельная полоска, которая вскоре растаяла без следа.

Человек с чемоданчиком

мини-детектив

Дом Белый, кабинет овальный, президент черный, глава ЦРУ – серый от ужаса.

Президент (Главе ЦРУ) Что с вами? На вас лица нет.

Глава ЦРУ. Боюсь, у нас с вами неприятности, мистер президент.

Президент. Иран уже сделал атомную бомбу?

Глава ЦРУ. Хуже. В Израиле новый премьер.

Президент. Новых премьеров в Израиле не бывает. Как сядет в это кресло, так сразу и начинает повторять политику старого премьера. А куда они денутся? Им без Соединенных Штатов дня не протянуть. Они же не сумасшедшие, чтоб с нами ссориться.

Глава ЦРУ. Так в том-то и дело, что на этот раз они выбрали сумасшедшего.

Президент. В чем это выражается?

Глава ЦРУ. Ну, во-первых, у него справка из психбольницы, заверенная главным врачом, во-вторых, маниакальная привязанность к одному предмету: всюду ходит с черным чемоданчиком. Он этот чемоданчик даже во сне из рук не выпускает. В Париже, во время официального визита в Версале, и в Лондоне, в Букингемском дворце, ходил в туалет с чемоданчиком.

Президент. Надеюсь, ваши парни уже разнюхали, что у него там, в чемоданчике.

Глава ЦРУ. Это с самого начала было ясно. Никто и не скрывал – ядерный чемоданчик.

Президент. В руках у сумасшедшего!!!

Глава ЦРУ. В том-то весь ужас положения. Мало ли что ему в голову взбредет. Ну, например, что надо спасать Израиль…

Президент. Да что у них там нет оппозиции, коалиции – вообще, демократии?

Глава ЦРУ. С этим у них все в порядке. Заседают, голосуют.

Президент. И, что, не могут отнять у сумасшедшего премьера такую опасную игрушку?

Глава ЦРУ. У него не отнимешь путем голосования. Вокруг его персоны, живая защитная стена – баскетбольного роста мальчики с выбритыми головами, одинаковыми, как шары в кегельбане, и у каждого мальчика по чемоданчику. Попробуй понять, какой из ста чемоданчиков – тот самый, ядерный.

Президент. Выходит, Израиль может начать атомную войну?

Глава ЦРУ. С таким премьером, запросто. Нас не спросят.

Президент. Надо немедленно просить конгресс США, Евросоюз, НАТО, ООН…

Глава ЦРУ. Китай и Россию не забудьте.

Президент. Всех, включая дружеские арабские страны, голосовать за принятие против Израиля решительных мер.

Глава ЦРУ. Как против Ирана?

Президент. Не надо сравнивать Израиль с Ираном. Израиль ведет себя адекватно. Израильтяне разумные люди западного типа, склонные к компромиссам, и не пойдут на самоубийство. А в Иране... этот Ахмадинеджад… Поди знай, что ему взбредет в голову? Вообще, у них там, в Иране, сумасшедший президент…

Глава ЦРУ. А в Израиле сейчас какой?.. Не уверен, что у Ахмадинеджада есть такая же справка, как у израильского премьера. Я уже не говорю о ядерном чемоданчике. Пока у них только центрифуги вертятся.

Президент. М-да... (в задумчивости давит муху). А чего вы, собственно говоря, испугались? По-вашему крошечный Израиль способен напасть на Соединенные Штаты?

Глава ЦРУ. Зачем им Штаты? У них своих врагов хватает. Но эти хитрые евреи изучили все розы ветров, и туда нацелены ракеты с боеголовками. Сколько их, никто не знает, но вполне достаточно, чтобы волны радиации разнесло по всей планете.

Президент (отпуская муху) Окей! У меня идея! Только что родилась. По-моему, конструктивная. Послать этому их сумасшедшему премьеру приветственную телеграмму с твердым заверением, что Америка никогда не оставит Израиль в беде, чего бы это нам не стоило, даже ссоры с Европой и всем арабским миром! Пусть они там делают, что хотят! Только не открывают чемоданчик.

Глава ЦРУ. Йес! Будет сделано, сэр.

(направляется к выходу)

Президент. Стой!.. Не забудьте пожелать ему скорейшего выздоровления.

Глава ЦРУ. Не забудем, сэр. Но вряд ли он на это согласится.


К началу страницы К оглавлению номера

Всего понравилось:0
Всего посещений: 1186




Convert this page - http://berkovich-zametki.com/2010/Zametki/Nomer5/Azov1.php - to PDF file

Комментарии:

Михаил Зверев
Североморск, Россия - at 2011-10-31 16:35:46 EDT
Хорошая проза. И краски, по-моему, не очень сгущены... Ещё немного такой политкорректности в смеси с толерантностью и Ваша сказка станет былью :(((( Успехов!
Акива
Кармиэль, Израиль - at 2010-05-10 07:40:01 EDT
Талантливо написано. Про пингвинов очень интересно. Поздравляю ВАС Марк, с днем победы, желаю доброго здоровья, творческих успехов. Спасибо.
Борис Э.Альтшулер
- at 2010-05-09 18:25:42 EDT
Прекрасные рассказы, великолепная сатира.
Особенно "Спасите пингвинов Израиля!" Высокий пилотаж в День Победы.

Юлий Герцман
- at 2010-05-09 01:41:28 EDT
По-моему - замечательно!